唯有来生再报了、天要下雨，娘要嫁人、便宜、我要买两个花圈、现在都没找回调呢、孩子又不是我的、真牛[Bī]等精选幽默夫妻一句话笑话20则。

1、为什麽古装剧里总是有女人会对恩人说：“小女子无以为报，唯有以身相许。”

古代真的存在这种现象吗？

扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：“小女子无以为报，唯有来生再报了。”

2、今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。

人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱

“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”

成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

3、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？

老公：当然不会了……你又不值钱……

老婆：那你为什麽要娶我？

老公：因为……因为……便宜啊……

4、高中时候有个外教，去食堂买饭外教：“我要买两个花圈！”

食堂大妈：“花圈？给你爹买的？这没有！”

外教：“不，不，不，我自己吃的！”

食堂大妈：“那叫花卷！”

5、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。

有一天这不又唱起来：“天上的星星……”

我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”

那孩子现在都没找回调呢！

6、公司的同事，孩子刚刚满月。

一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒。

完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什麽满月酒，孩子又不是我的！不去。”

7、“媳妇，中午想吃什麽，我什麽菜都会做！”

“真牛[Bī]。”

“这个……有点难！”

8、红娘：“你那天相亲了，以后觉得对方咋样？”

姑娘：“没什麽感觉，我对他没什麽想法！”

红娘：“这结婚是大事，得好好考虑才好！”

姑娘：“没关系，反正我找的是婆家。”

9、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”

正好老婆打电话来说晚

上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。

发现老婆拿着擀面杖等着我呢！

10、一男子有点色。

一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。

男子占便宜地对护士小姐说道：“你快点来哦！我在床上等你！”

护士听后停顿了几秒，然后笑道：“那到时候，你可不能叫啊！”

11、一次同事和朋友出去玩，回来老婆问：“又和谁出去了。”

他答：“杨伟、大兵他们。”

他妻子没好气的说：“都是些什麽人阳痿、大便。”

12、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？

夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。

妻：………

13、有史以来第一次被女孩子打招呼，劳资居然落荒而逃。

屌丝注定单身啊，商场那个收银妹子。

你问我：“是不是打了香水头发这么香。”

我想告诉你：“哥没打香水，哥用的海飞丝。”

14、老张向领居吹嘘说：“谁想进我们公司都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！”

领居问：“你是人事部经理？”

老张：“不！我是门卫！”

15、话说有一樵夫去砍柴，妻子说：“最近森林里强盗出没，我看你还是带着枪好了。”樵夫就说：“笨！我可不想连枪一起都被抢走。”

16、老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。

吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点……”

17、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什麽吧？”

我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和？红烧排骨吧。”

18、女：“你就不能提早点回家么？”

男：“好，一定。”

于是男人第二天提着油条豆浆回家……

19、今天一妹子哭着说：“我真的是爸妈充话费送的。”

我说：“这只是玩笑话，别当真。”

她答道：“你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。”

20、丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”

妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”