老公，这样骗子才称呼他老公、有调侃有嘻笑的男女段子、各系学生的最佳前途、你不是聋哑人吗、骗子太多、高校谚语、对付骗子的妙招等精选幽默骗子的笑话集20则。
1、有一哥们儿一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的QQ消息说：老公，借我点钱打到XXX上。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把200元打给了盗号的骗子之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。为什麽？
有人说是这个女的把男的备注成”老公，这样骗子才称呼他老公；
其实，七个月后这哥们喜当爹了……
2、5、自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了……
6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样……
7、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！
3、计算机太平洋骗子（按：太平洋乃电脑城）环境通下水道的中文此处删去2500字汽车修自行车，兼洗车电子“光盘，vcd要吗？”精仪精修国产、进口手表热能烧锅炉的机械打铁的生物无土栽培豆芽菜化工‘二锅头大曲’——甲醇专卖土木泥瓦匠法律卖‘口条’的人材料他自称来自景德镇自动化毛驴拉磨方案设计会计HOWTOSTEALONEMILLION英语急觅GRE高手English决定命运有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时：学生甲标以“阴沟里洗”学生乙标以“应给利息”学生丙标以“因果联系”学生丁标以“硬改历史”结果二十年后：学生甲成了卖菜小贩，学生乙成了银行职员，学生丙成了哲学教授，学生丁成了政客。
4、车站碰到个要钱的，他手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不识字。”
然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”
我惊讶：“你不是聋哑人吗？”
他也很吃惊：“你不是不识字吗？”
5、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。
我说是李哥吧。他说是。
然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？
我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！
6、北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。清华出傻子，北大出疯子，人大出骗子，师大出混子。
7、表弟的QQ呗盗了，骗子在QQ上向我借钱！
那理由真是相当的逼真，管我借一万五，我说ok没问题，在外面也不容易，我给你拿两万吧！
骗子相当的高兴，告诉了我一个工行卡号，结果，我直接上网银登陆他得账号，随便输入了几次密码……
结果，骗纸的银行卡锁了……
8、儿子站在玩具柜台前，不肯走……爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了……爸爸：你怎么上当了啊？儿子：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊？
9、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了？”行人都看看表后告诉了他。
问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”
10、在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！
11、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的。买家：给我说说有什麽特征？卖家：有什麽特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什麽？卖家：相信天上会掉馅饼。
12、某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼德出来迎接。“先生，鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献，我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手，大亨面前出现了两个画面：这是一个很大的空间，一片恼人的白色，不光老人，连年轻人也都死气沉沉，没有活力，一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩，人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地狱。您选择吧！”彼德悠然说道。大亨当然是个精明的人，他不加思索的回答：“地狱！当然是去地狱！”“您肯定？”“当然！还用问吗？”“噢，就这样决定吧！”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。大亨大叫：“为什么和我看到的完全不同！！骗子！”“因为你看到的是广告！”彼德头也不回的走了。
13、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是托。
第二，主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。
第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。
第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
14、第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的私处，我突然怒火中烧：你这个骗子！，女友哭道：我怎麽骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！，我冷冷的道：别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的……人家的都是黑的，为什麽你的是粉的？说完冷笑一声摔门而去……
15、和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！
看完视频，伙计大叫：“妈蛋，骗子！”
我：“哪骗人啦，大石不都碎了吗？”
伙计：“胸呢？”
16、我前两天接到个电话，说某某银行信用卡欠费。
我说：“你肯定是个骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话说：“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”
我说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
说完然后突然沉默了…然后电话就挂了。
17、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天我上街，看到有个人一直说热死了、热死了，我跟了他三条街，他还没死。
18、一次我发感叹：“现在的骗子越来越狡猾，骗人的花样不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！”
儿子连忙接过话题：“馅饼和陷阱应该很好辨别呀！”
“怎么辨别？”我问。
“馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅呀！”儿子脱口而出。
19、今天陪女朋友逛街，看到路边的乞讨者，女朋友把身上的零钱都扔下了。
就问她：“你难道不怕他们是骗子嘛？现在这种报道太多了。”
这时女朋友抱着我说到：“有时候明知道有可能上当还是忍不住会同情，我只想多结点善果，等你以后真不混不下，出来乞讨能多遇到点像我这样的傻瓜。”
这是得有多看不起我！
20、现在人都比较礼貌！
昨天晚上我去散步，走来了个卖花的姑娘，问我：“帅哥要买花吗？”
我：“买花干嘛？”
她说：“买花送女朋友呀！”
我于是买了，然后她就想走了，我赶紧拉叫住：“哎，女朋友呢？不是买花，送女朋友的么？”
后来看她小小年纪就算了，她也放下了手中的菜刀，这世界的骗子多啊！
