儿子两周岁了，只能简单的用一两个字来表达意思、只好烧给你了、银行家的儿子、儿子没上车、儿子抓住父亲的下面、家父烧了、都是熟客等幽默搞笑儿子的笑话25则。
1、儿子两周岁了，只能简单的用一两个字来表达意思。他小姨有天问他，宝宝，你喜欢听什麽歌，我给你唱。儿子就说，guo 歌。小姨还心想，他妈妈这麽爱国平时都教孩子国歌。一首歌结束之后。他小姨把事情告诉我之后，我冷静的说，他想听的是小苹果歌。
2、爸爸今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什麽啊？”
“会买汽车，别墅。”
“那你没那么多钱来买这些东西呢？”
“那我就只好烧给你了。”
3、教算术课的老师问：“有人借出了五万元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”
全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什麽不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”
4、今天送儿子去幼儿园回来的时候，在幼儿园门口，一大姐风风火火地骑车闯进来，嘴里嚷着还好还好没迟到，儿子快下车！一回头，卧槽，儿子没上车！！！
5、父亲带儿子去洗澡，地很滑。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的下面才没倒下。父亲骂道：“他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！”
6、有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。”客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？”儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”
7、有个父亲教训儿子说：小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次……儿子说：爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！
8、老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你快逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了……”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：嗯！～。
9、一天，我实在太累就睡在沙发上。过了一会儿后，我隐约感受到五岁的儿子正在给我盖被子，我当时正高兴呢，谁知，儿子说了句：“安息吧”
10、老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
11、妈妈：明个儿就中秋啦～月饼贵，咱一起看月亮得咯！儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！妈妈：找嫦娥要去！
12、有一位媳妇，人送外号馋媳妇。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。雪下得有多厚？有锅饼那么厚。丈夫一看，馋媳妇的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。儿子一看妈妈挨了打，就哭了。馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。
13、妈妈让小儿子去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
14、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？
行，你说吧。他说。
好吃。我说。
好吃个屁！他紧接着我的话音脱口而出。
15、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。
从这句话中你们学到什麽？
儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！
16、老王给儿子买首付楼，去办理登记，服务员说：大爷你是，季付，还是月付。
老头一听火了，说：我他妈不是继父，也不是岳父，我是他亲爹。
17、同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
18、两个男人闲聊。甲：你觉得二胎政策怎么样？乙：好是好，就是让人感觉非常尴尬。甲：怎么让你尴尬了？乙：你看我们家，我儿媳妇今年刚好二十岁，就赶上要生二胎；我媳妇今年三十八岁，也要生二胎；尴尬的是，我妈都五十多岁了也要生二胎。甲：你们三代人一起生二胎，这是好事呀！乙：让人难为情的事我还没说完呢！甲：还有啥没说完呀？乙：孩子出生的时候，我儿媳妇、我媳妇、我妈她们三个人竟然同住一个医院。甲：怎么这么巧呀？乙：让人更加不好意思的是我孙子、我儿子、还有那个亲弟弟，竟然都是同一天出生！甲：啊……
19、征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆说：“亲爱的，别逗！”
多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
20、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
22、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“儿子，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”
我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。
老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”
这下眼泪真的出来了……
23、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”
儿子想了一下回答说：“4瓶。”
妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”
儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”
24、今天老婆跟我说了：你儿子吃奶的样子特像你爸。
这句话让我纠结了一天。
25、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。
一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆对助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有潜在的领导才能。”
