今晚睡沙发、你TMD没老婆你不知道吗、这不科学啊、还有第二部、光头强来啦、我老婆生了、治不举等最幽默老婆的笑话段子25则。
1、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？
老公：今晚睡沙发！
2、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可褐，抓起两队狗男女就是一顿揍……
揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
他抓住我领口：“你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你不知道吗？”
3、看新闻，总看到一些人渣[piáo]赌、吸du，什麽坏事都做尽，害惨了老婆儿女
——我就感慨，为什麽这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！
4、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。
5、有一天和老婆啪啪啪的时候，扶着弟弟对着她的黑森林吼了一句：“光头强来啦。”
高－潮来了，这二货快不行的时候叫了句：“熊大救命。”
6、今天我老婆生了，我特别高兴，在朋友圈里说：“兄弟，我老婆生了。”
接着，下面几百条评论：“兄弟我对不起你，我不是人！”
我：“……”
7、男子结婚五年，渐不举，老婆陪其就医，来了一位刚洗完澡，香喷喷的女医生，风情万种，蹲下为男子检查，正查着，其妻拉起男子就走，边走边骂“完蛋玩意，看我回家怎麽收拾你！”女医生扣上领口的扣子，进了主任办公室，小手一伸“今天治好的第十个了，结帐，”主任笑眯眯的拿出一叠钱，羡慕的说“东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜过我从医几十年…”
8、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？
老婆：说实话，真没有。
老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。
老婆：那是红色的，你这色盲————
9、老婆说觉得自己变胖了，我往后站了站，扫了她——————————眼说：“没有啊！”
10、68岁的老婆婆开着一辆小车在高速公路上行驶，车上坐着3个也是婆婆级的女的。
交通[警][察]把她的车拦下来说：“奶奶，您开这么慢，会影响交通的。”
开车的老婆婆讲：“小伙子，你看路边的那个牌子上不是写30吗？”
交通[警][察]说：“那是30号公路啦！”
开车的老婆婆说：“哦！那是几号公路而不是限速喔！”
交通[警][察]说：“是呀，疑～？你后面另外3位奶奶怎么脸色这麽难看！”
开车的老婆婆回答：“我们刚刚从258号公路开过来ㄚ！”
11、今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”
“啥？”
“就是前女友…”
媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”
我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！
12、男子与老婆出门走进电梯，这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯～～～冷妈妈对男子说：我怀孕了。男子赶快向老婆解释道：她肚子大了真的不关我的事，可以对天发誓。准妈妈说：什麽跟什麽，我的意思是请你把烟熄掉。
13、今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？
14、老婆：老公，今天我去逛商场，看到一包包，太好了，我好想有一个那样的包，然后拍个照，放到朋友圈里炫一炫。老公：哦，真的想吗？老婆：嗯，老公，你准备……老婆话还没说完，老公立马表示：老婆，你就安心吧，明天，我给你办好。老婆：老公，你真太好了。第二天，老公回来：老婆，我给你弄好了。老婆高兴的跑出来：尼玛，弄好了？在哪？包呢？老公掏出手机：老婆，在这，快拿你的手机，我把图片传给你，你可以在朋友圈炫一下了。老婆：尼玛，滚……
15、老婆，你咋这麽高兴？老公，隔壁丽丽生了三胞胎哦！又不关你事儿，替人家高兴个啥？你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？呃，有道理……
16、和老婆谈恋爱的时候第一次约会是一起去鬼屋，进去之前我对老婆说：我怕鬼，咋办？老婆坚定的说：别怕，我保护你！我一脸期待看着她说：那我可以躲进你怀里吗？于是我人生第一次明白了啥叫公主抱……
17、今天晚上回家和老公一起换衣服……
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……
老公看了我半天说……：我记得你早上出门的时候穿的是正的……
18、骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游，也不远，中途遇到一个上坡，我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了，上来之后我说：“这坡真TM陡、真TM难爬，累TM死楼主乐”二货老婆说：“可不是嘛，要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽，唉……我槽！
19、农夫上街，看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”
看相的问道：“是吗？”
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
20、老张看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。老婆说：别骂了快来吃饭了。老张怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有奸情？
21、一日小明提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上，小李明大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了，小明看着凌乱不堪的床，心理不停地默念：我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，然后把大衣柜从窗上丢了下去。
22、老公；新来的女同事特别讨厌，说话嗲，爱卖萌，自来熟，还特懒……老婆；说重点。老公；主要长得不好看。老婆；泥马勒戈壁。
23、某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”
24、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
25、老婆：当初和我结婚什麽感觉？
老公：感觉好像跌落到井里……
老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？
老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……
