可怜的宗伟、会说话的标点、陛下说话理应恭听、把春天留住、黎元洪、汪峰双手揪着头发抓狂道、要不你先去忙吧等史上最强名人小笑话20则。

1、当年林丹追谢杏芳时，就是经常找谢杏芳练球，然后每次都输给她，最后两个人终于走到一块。

同样方法，宗伟用了五年，可林丹还是不懂，可怜的宗伟。

2、雨果把《悲惨世界》的手稿寄给编辑部后，却好久没有得到消息，便写了封信去追问。信是这样写的：“？——雨果？”

编辑部的回信很快来了，上面写的是：“！——编辑部”

不久《悲惨世界》这部名著便问世了。

3、阿凡提到王宫里演奏卡龙。开始演奏了，可国王还在和旁边的宰相说话。于是，阿凡提停止了演奏。国王生气地问道：阿凡提，你为什麽不演奏了？

阿凡提欠了欠身，说道：尊敬的国王，陛下说话时，我们理应恭听。

4、阿凡提的一位朋友对他说：阿凡提，我这个人真怪，到了冬天怕冷，到了夏天又怕热，到底该怎么办呢？

阿凡提想了想，回答他说：笨蛋，你多花几个钱把春天留住，让春天一年四季陪伴着你不就行了吗？

5、黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的 《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’ 的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政 府收了回去罢。”

6、“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”

汪峰双手揪着头发抓狂道。

7、话说马化腾有一段时间得了严重的支气管炎，给妻子打电话时猛咳不止妻子在电话那头沉默了一会儿，说：要不你先去忙吧，好像今天加你ＱＱ的人挺多的！

8、“你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？”

“好消息吧。”

“你家公子没得癌症。”

“坏消息呢？”

“得了矮症。”

9、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。

当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。

那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

10、阿凡提从乡下到城里去，路上遇见一群城里人，他问那些人：朋友们，你们这是上哪儿？

去麻扎，积善积德！那么您去哪儿？城里人答道。

去巴扎，寻欢作乐！阿凡提回答。

11、阿凡提身无分文，饥肠辘辘地在街上转了一圈后，来到了一家馕铺跟前，他看见那些香喷喷的馕，便问卖馕者：先生，这些馕是您的吗？

是我的！卖馕者答。

那么您为什麽站在那儿傻楞着呢？还不美美地吃它一两个呢？阿凡提说道。

12、有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？您说呢？那位总统反问道。我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！

13、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

14、“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”汪峰：“……能聊点别的吗？”“你长得像白岩松！”汪峰：“……换个话题吧！”“你长得像白岩松！”汪峰：“……除了这个没有聊的了么？”“你为什麽上不了头条？”汪峰：“……我和白岩松是有点像。”

15、一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底差别：“你在水里最大的愿望是什麽？”“空气，当然是呼吸新鲜空气！”“对！学习就得使上这股子劲儿。”

16、有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什麽还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

17、面对“爸爸去哪儿节目组”一口否认，曾经高价邀请陶晶莹参加节目。

陶晶莹愤然掏出手机举证，短信上赫然写着：“恭喜您的手机号已经被

爸爸去哪儿节目组选中！”

18、美国前总统林肯，体瘦且腿奇长，有人故意调侃说：“总统先生，一个人的腿究竟应该有多长？”林肯不慌不忙地答道：“其长应该到地。”

19、梦鸽大娘最近又说她儿子不是轮（强）奸，是受害人装醉卖ｙｉｎ，搞了半天梦鸽老湿是为了给儿子争个[piáo]客的称号啊！

20、富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”