起床的真相、吃得苦中苦，方为人上人、要不你帮我修修电脑、男女聊天笑话大全爆笑 男孩子提出同床、开门，放狗、为了孩子等最强搞笑孩子的笑话集25则。
1、【幼儿教师版】在山的那边海的那边有一群幼儿教师，她们年轻又漂亮，她们能跳又能唱，她们一天到晚守着孩子天真又烂漫，她们又当家长又当老师又当保健员。哦，可爱的老师们，哦，可爱的幼儿园，只要孩子每天进步哪怕一点点，她们都会忘记疲劳天天笑开颜。
2、四点起的是送奶工，五点起的是菜场工；六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授；八点起的是公务员，九点起的是小秘；十点起的是厨子，十一点起的是作家；十二点起的是主持人，十三点起的是二奶；十四点起的是小姐，十五点起的病人？？？十六点以后还没起的请打120！
3、学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊
老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！
学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？
老师无语。
4、今天和女神企鹅，女神一直用汉语拼音，问其何故，说输入法坏了，没办法打汉子，并说要不你帮我修修电脑。瞬间那个激动啊，好像那个影片里的桥段啊，去女孩子家修电脑然后，呜哈哈。果断答应，三秒后，提示，某某提出远程控制申请，尼玛啊，我想的太多了……
5、一、幼儿园小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……三、中学女生 （眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等……四、大学女生 狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以……按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。五、女……
6、公交车到站了，正想下车的一瞬，听到一熊孩子大叫：开门，放狗。
我到底是下啊，还是不下呢？
7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
8、以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
9、火车上一个小孩看小雨在用平板写东西，他小声对他爸说：“我要玩那个。”
爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做。”
小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”
小雨抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。
他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”
“不可以。”小雨说。
10、我一哥们儿，他有两个损友。其中一个就是我。当时校园里面我们是铁三角。他父母有三个孩子。就他一个儿子。结果我们两个损友，一个做了他的姐夫，一个做了他的妹夫。
11、有人问我老公当时怎麽追的我，就是砸钱，疯狂的砸钱，在一起半年花了10多万，给我买各种名牌东西，如今孩子已经两岁了，两人还在还贷款，日子快过不下去了！
12、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
13、孩子：“我发现老爸是个超级球迷！”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！”。
14、小孩子问母亲。
“为什麽新娘穿的婚纱都是白色的？”“因为白色代表高兴，婚礼那天是新娘最高兴的时刻！”“那为什麽新郎却穿黑色的？”
15、今天孩子突然来了一句：长大了，我要学习制作动画片。
我问：为什麽？
孩子幽幽的说：灰太狼太可怜了，几十年都没吃到一只羊，以后我拍动画片一定让它吃个够。
仔细想想，确实挺伤感的。
16、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她：要是能进去，我要选择睁大眼。
17、时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。
妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”
卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
18、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……
19、今天我坐306去火车站，看见一少妇再给孩子喂奶。旁边哪些男的直勾的瞅啊！！！这给我气的，张开双手就捂住了少妇的咪咪。我让你瞅，哼！！！
20、家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。
老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去……特别是打架！
老师：……
21、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
22、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
23、妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。
弟弟在一旁羡慕地说：“哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了，妈妈你这样对猪不公平！！！”
妈妈笑着摸他的头说：“傻孩子，你想啊，猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大，当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦～”
弟弟说：“原来是这样啊，原来猪不如姐姐啊！”
24、看到小外甥一大早的自己蹲在墙角哭
“咋了？怎麽在这儿哭啊？”
“爸爸打我”
“为什麽打你啊”
“我看到爸爸的肚子又大了一圈，趁他睡着的时候，用针扎了几个孔，想给他放放气”
这熊孩子
25、一天，一对夫妇带着孩子去吃豆腐花孩子吃了后，说：这是谁拉的呀，怎麽这麽好吃？然后他爸对他妈说：这几天要把孩子看的紧一些。他妈：为啥啊？他爸：你要小心他把拉出来给吃掉了！
