什麽是卫生巾、游泳衣有缺点、有你这活我就放心了、卖打火机的小女孩、为了一切孩子、我可不傻、爸爸，那猪好大啊等史上最经典儿子的笑话段子25篇。
1、我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什麽。
有一天在家看电视，正好播卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕。”
儿子就问我什麽是卫生巾？
然后我暗定的告诉他：“是补胎的吧！”
2、爸爸要去逛街，儿子说：“爸爸，帮我买一根海带回来。”
爸爸说：“你有什麽缺碘？”
儿子说：“我的游泳衣有缺点，太宽松，我想买一根海带绑住。”
3、小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”
妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子，儿子，说说谁欺负你了？”
小男孩：“额，没事了，我就是问问。”
4、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什麽是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
5、邻居的苹果树上挂满了又红又大的苹果，把斯坦森先生家的几个“小馋鬼”吸引了过去。这让邻居有些恼怒。邻居来找斯坦森先生：“斯坦森先生，你的三个小捣蛋鬼爬到我的苹果树上去摘苹果了。你要管一管啊？”
斯坦森先生当时就急了：“什麽3个孩子都在树上，那我的小儿子在哪？”
6、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖！
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！
儿子：我可不傻，我才不考一百分
爸爸：？？？
儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！
7、老板的儿子三岁，小孩从小在广州长大，一次老板带着他儿子和家人回老家时，在高速路上看到一头牛时，转头对他老爸说：“爸爸，快看那猪好大啊！”
他老爸差点笑抽过去。
8、父亲做生意，有一儿子有口吃毛病。
一次，父亲觉得儿子长期放家里，不利于儿子的成长，就带他一起出去谈生意。
谈完生意，父亲就高兴地问儿子：今天怎么样！
儿子：高——高——兴！
父亲：今天又谈成一笔生意，你觉得前景如何？
儿子：亏！父亲一巴掌打过去。
儿子又说：亏！父亲又是一巴掌。
儿子继续说：亏不了！
结果父亲懊悔不已！
9、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……
不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
10、上学那会儿，一舍友姓薄，当我们宿舍给他将来的儿子取个名
要取一个硬气，响亮，让人听一遍就记得住的……
最后我们宿舍投票，一致同意取名：薄启……真他妈硬……
11、女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什麽？”
菲斯：“锤钉子。”
女仆：“不要锤，当心锤着了手。”
菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
12、富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什麽生日礼物？”
儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？”
老爸：“那你有目标了吗？”
儿子：“有啊！就是某某某。”
生日这天！
老爸：“儿子，你的礼物来啦！来，叫声妈吧！”
13、有一次和朋友去餐厅吃饭，隔壁桌是一对父子，儿子向爸爸要５００元，爸爸说只给３００行不，儿子说那我换个爹行不，我瞬间被秒杀。
14、一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”
我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”
懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
15、我属羊，老婆儿子属虎，刚结婚时别人调侃说我送羊入虎口。
事实证明他们都错了，我是不入虎穴，焉得虎子。
16、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”
儿子回她：“妈妈漂亮！”
老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”
17、邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。间接接吻喔。然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……
18、“现在开始上逻辑课。”克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您44岁，”学生皮特里回答。
“嗨，说得对极了。”教授称赞道：“那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。”
“那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。”
19、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎麽能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
20、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交……我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。
21、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着食堂，客厅门口写着会议室，儿子的卧室写着男兵宿舍，女儿的卧室写着女兵宿舍。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。
22、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什麽用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”。
23、一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我？”他的妻子说：“这个没有骗你。”
24、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。
快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”
我说：“难得二人世界，带他下次来吧！也不缺这一回！”
刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”
我：“……”
25、大侄子上幼儿园中班，今一起在超市逛，偶遇他的同学，同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说：宝宝，去和你同学站一起比比个子，看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点，可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说：我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！
靠，过来侄子，让叔叔亲一个，真没给咱李家丢人。
