逛街·腹泻、留下了他俩在风中凌乱、利用热水消下毒、精简人员、珍爱手机，远离茅坑、微博段子等幽默搞笑厕所的段子25篇。
1、到此为止，这是全世界中最NB的事情！一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”
2、【神回复】
@可能：王源，王俊凯，易烊仟玺，我知道是你们
@马勒戈壁：我还以为你们抽完烟，用手去摸屎出来给主任闻呢！
@独角戏：洗个手不就什么事都没有了吗？
【原博】
我们学校不让抽烟，最近查的紧，大家不敢随便抽了，就等每次下课几个人凑厕所里偷偷的抽，但不知道为什么主任听说了，于是，每当下课的时候就能见主任蹲在厕所门口等着出来的人，挨个闻手上有没有烟味。为了不让查到，我们想了一个好办法，每次去厕所抽烟的时候都带双筷子，用筷子夹着烟，这样手上没味就不怕主任查了，一次抽完烟从厕所往外走，正碰上主任和校长上楼，两个人看着我们手中的筷子惊讶的不知所措，我们冲他们舔了舔嘴回头就走，留下了他俩在风中凌乱。
3、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了……
4、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
5、室友抢支付宝的红包，手机都快戳烂了，有一次上着厕所抢，用力过度，手机掉坑里，所以在此提醒各位，珍爱手机，远离茅坑，红包还是要抢的！
6、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了……
7、前几天跟一哥们下馆子，酒足饭饱之后闲聊，说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了，也不跟哥几个商量！他抽了口烟，语重心长的说：“其实我也不是不想跟你们说，只是我怕说出来以后做不到，丢人”，说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话，心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟，想等那哥们回来说一些肺腑的话！结果听服务说，刚才那会儿他就走了。
8、走陪我上厕所去。
不去。
有烟。
走！
每当想起初中时候，这个场景让我嘴角抑扬。
9、今天中午去女朋友美甲店里陪她吃饭，快上班前去厕所解放一下，进去后有一少妇来美甲，后来我解放完出来后就直接走了，走时隐约听到她们的对话，少妇问这是你男朋友吗，看起来好小啊。女朋友就说了一句：不，他只是路过借厕所的……
10、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下”
11、今天去厕所，带隔间的那种，可能是在计生委，男厕所锁门了，怎麽也弄不开，太急（背景交代完毕）去了女厕所，楼主进去没多大会，隔壁间来人了，尿尿，一会呲，一会呲，竟然尿了六个段落，一个段和一个段之间竟然一滴都不掉。把我激动的没尿完就提上裤子就想认识认识她，此女子简直是男淫的福音。……
12、表姐是个女神加护士！家里也挺有钱的！
我就不明白了为什麽会看上我姐夫样样都一般！
直到一次偶然的机会一起上厕所我才知道答案。
13、从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！
14、高中时跟班上一个女生关系特别铁，她属于汉子型的，最爱跟我打打闹闹，有一次惹了我就跑，我就追着她跑。没想到她直接跑进了女厕所了，还不停的挑衅我。我TM一咬牙一跺脚，紧跟着就进去了，吓得厕所的女同学尖叫连连。过了一会，我怒气冲冲的抓着她从厕所揪出来。刚走到楼梯拐角，她一把打开我的手说“别忘了你答应的，一顿麦当劳”说完，我们露出灿烂的笑容。
15、儿子四岁，我经常在家逗她，一次把他惹火了，儿子要找老公，准备告状我欺负他，正好老公在厕所，儿子半天没找到，问我我也没搭理他，最后这孩子用巨大的声音喊道：你老公不要你啦，他去超市买老婆去啦
16、同学之间讨论：“什麽是史上最牛[Bī]的作弊？”调皮大王李二青说：“我换身衣服，借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。”大家都说高。
17、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”
室友回答：“我在生气。”
18、话说某摄制组在一山村附近拍摄解放战争时期的电视剧，中途一队扮演国军的演员内急想上厕所，来不及卸妆就直接进了村子找厕所去了。
中途遇见一老农，遂向其问路。
只见老农激动万分，热泪盈眶地握住了一演员的手说：“你们什麽时候打回来的，快，先别上厕所了，我带你们去抓那几个狗日的村干部！”
19、我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所！割。早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。机智如我，马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去！唉，不说了，现在脸还疼呢！
20、小王同学：同座我肚子疼！
小张同学：肚子疼就要上厕所啊！
小王同学：但是我没有卫·生纸。
小张同学：哦，但是我的卫·生纸也不多啊！你要还我哦。
小王同学：明白明白……
（过了一会小王把一段带有黄·色的卫·生纸放进了小张的桌子里。）
小张同学：……
21、上厕所，哼着歌，抽着烟，爽歪歪拉完抽纸，嗯？尼玛纸木有了一万只草泥马在心中奔驰，洗完手习惯性的从裤口袋掏出一包真真擦手，嗯？好像哪里不对？
22、表哥要结婚了，全家都表示惊讶，他出了名的屌丝，臭名在外。昨晚喝酒问他怎么追到富婆的，他自豪的说，吊大。我信了，小时候上厕所就见过他的大板蛇，突然觉得未来的表嫂不是简单人物。
23、今天校长把我叫进办公室：你怎麽这麽猥琐，竟然偷看女生上厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，看着女厕监控录像，在证据面前，我无话可说～
24、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什麽上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什麽？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
25、朋友是当pol-ice的，当了五六年了，我夸他说pol-ice这个职业非常有正义感。他一拍桌椅，嚷嚷着说：“什麽正义感，枪都没有一只，整天去劝解小打小闹，更可气的是一女的上厕所没带纸，[报][警]让我们帮她买一包，还让我顺带一包卫生巾。”
