被砸了好几个包、孩子的地位之我饿了、翘课去逛街、命大的我、小侄子要零食的套路、这是真的等史上最强我妈的笑话段子25则。
1、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家； 我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你杂不说是雷劈的？
2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什麽？
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
3、最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。
4、翘课去逛街，居然碰见了我妈，在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什麽着呢。
说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。
然后跳上公交车就走了。
5、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
结果，第一次去医院，医院停电；
第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；
第三次去医院，器材正在维修……
最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
6、小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三仟转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上一边大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我……
7、记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”
8、今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，把我闺女介绍给你吧！尼玛，还能不能好好的串个门了。
9、一天老妈见我在淘宝上买东西，她就问我：“买的东西一般几天能到啊？”我说一般两到三天吧，只听我妈高兴得说了句“嗯，真便宜”。是我听错了吗？
10、女孩问男孩：“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”
男孩沉默不语，女孩生气的走了。
第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”
正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。
11、偶然听到母亲和我女儿的对话。女儿：“姥姥，你能不能再生一个宝贝呀？”母亲：“为什麽呀？你可以建议你妈妈再生一个小宝贝，还可以陪你玩儿。”女儿：“那可不行。”母亲：“啊？为什麽不行呢？”女儿：“姥姥，我妈妈再生一个宝贝，我得天天带他，而你再生一个，就可以去给我开家长会了。”
12、家里刚买的热水器，今天安装完后，安装工人对我妈说使用方法和注意事项，这时候我爸说：她又不洗碗，还是告诉我吧！安装工拉着我爸的手两人哭作一团。
13、今天，我妈说了一句让我笑喷的话……
我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？
然后，老板一脸茫然滴说：“呃，我没试过，你自己回家试吧！你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。”
14、早上送侄女上学，遇到一小萝莉，长得十分可爱，头发自然卷，我就走过去问她，“小朋友，你这头发真好看，是在哪个理发店做的啊？”
只见她眨巴着眼睛对我说：“阿姨，这不是在理发店做的，这是我在我妈妈肚子里的时候，她喝开水烫的。”
15、一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少…。
16、跟我妈说等我减肥成功了也整件美美哒旗袍穿着，没说完就被我妈紧张打断：“你可别！5岁就给你穿过旗袍了，你嫌弃走路费劲，把前摆和后摆找根绳子扎腿边上，晃着个小内裤在外面溜溜疯一下午！”
17、有一次在给一个病人打针期间，听到他跟他老婆说：我不要我妈来照顾我，然后她老婆尽然笑了，笑得很开心，我就问，什麽事笑得这麽开心，她说她说他妈当初照顾他爸时用拖把跟他爸擦的屁股，我当场就笑喷了
18、我自从教会了我妈怎麽网购后，我就后悔了，我妈从此买东西一发不可收拾！关键是每次都是用的我的名字！弄得连快递都忍不住说了一句：你可以啊，大采购啊！天天都有你的快递，干脆你让我住你家去！我还省的麻烦跑来跑去了！尼玛！
19、早上跟我妈去市场买菜，我妈就在一个菜摊聊微信，我当时就惊呆了。
现在的大妈都这么时尚，聊着聊着我妈就拿出了小米4炫耀的对菜摊的大妈说：这是我儿子给我买的，我当时又惊呆了。
菜摊的大妈从口袋里掏出了苹果6说：不知道我女儿送这手机好不好用。
我妈立马变脸说：这菜多少钱，我赶着回家。
20、家有一只二货阿拉斯加不会看门，有次回到家，家里锁门，就问我妈：家里有狗在还怕丢东西吗？
我妈讲话：就是怕它丢了……
21、我们宿舍有一哥们姓敖名文，一天我们听说他还有个弟弟叫敖会天，于是我们便问他为什麽你弟弟不叫敖武，文武双全，多好，他说：“一开始是叫敖武，但是小时候他总跑出去玩，我妈妈总是叫他回家吃饭，于是便改名了！”
22、弟弟喜欢玩LOL，昨天我妈让我去网吧抓他。果然在我家附近网吧找到了他，我呵斥道：“天天就知道玩游戏，等下我就打电话去告诉你们班主任！”
弟弟指着他旁边一男子：“不用打电话，他就在这里，叫我出来带他呢！”
23、上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说！上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包～～～～小伙伴都惊呆了，都问我是不是带屎了……
24、我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃的对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”。
25、从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交 于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多 老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。
