驾考的考官真乃神人也、老师啊谁叫你把闺女管忒紧、同学，我认输了、心痛的感觉、逛街治病、旁边的李姐正在打盹被惊醒、男人喜欢性格好的女人中最漂亮的那个等最搞笑最新简短笑话20则。

1、最近老说双胞胎兄弟换着吃自助餐，我想说你们都弱爆了，哥们儿考驾照的时候，有对双胞胎兄弟换衣服考驾照，最后被考官识破了，原因是哥两笑的时候一个漏左边牙，一个漏右边牙，我操，神了。

2、小明：老师，我能不能去你家让你帮我补习功课？老师：可以啊！不过小明啊，最近你咋这麽用功啊？小明：不入虎穴焉得虎子？

3、昨天去食堂吃饭，好不容易轮到我了，突然一美女拍我肩膀：同学麻烦让一下。我纳闷了，插队这麽理直气壮。于是说：“我要是不让呢？”“同学，我在这做兼职，你不让，就不给你打饭。”好吧！同学，我认输了。

4、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

5、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心……绞……痛！”

6、楼主中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹 住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂……“妹儿，你是该找个对象了！”……-_-||

7、男人喜欢性格好的女人中最漂亮的那个，女人欣赏有才华的男人中最有钱的那个。

8、爸爸，我饿了，要买个汉堡！你没带钱吗？自己买呀！妈妈不准我带钱！你不知道在钱包自己拿呀？妈妈知道会揍我的！你就不怕爸爸揍？不怕，爸爸揍我我告诉妈妈！这是接女儿放学，身高180的父女对话，做父亲的多麽不易啊！！

9、老师出上联：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明眉头一皱，记上心来，老师我对下联。老师：对吧。小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！

10、隔壁老王一直跟我过不去，于是乎就想报复他。一天见着他老婆就说，昨晚你们动静也太大了，下次小点声。他老婆结果说，昨晚我不在家啊……

11、空乘：先生麻烦您把手机调到飞行模式。

我：二十分钟前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对。

12、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比麽？

古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜…

现代人：我曰你妹！

13、昨晚和妻子看完电影回家，在乌黑的巷子里碰到一个色狼，我赶紧掏出妻子准备的辣椒水，往菊花里一顿狂喷。

14、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”

15、早上起床发现老婆不在床上，于是乎推醒儿子问道：你妈妈呢？”儿子揉了揉眼睛说：妈妈输液去了。”吓得我立马起身穿衣服边问道：怎麽回事要去输液？”儿子一脸惊讶的说：平安液啊，你不知道吗

16、记得初中的时候很流行拿发胶把头发弄得油光发亮。班上有个同学没有发胶也想学别人弄个酷酷的发型，于是就拿洗发水往头上抹。全校早操的时候突然下起了小雨，然后这货摸了摸头上，起泡了，起泡泡了

17、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

18、今天看到一爸爸妈妈带着宝宝玩。玩着玩着，宝宝突然看向爸爸。妈妈问，怎麽了呀宝宝？宝宝说，我想亲爸爸了。爸爸一愣，看向妈妈说：卧槽！我不是亲爸爸啊！？

19、地铁上，坐我对面一姐姐拿手机拍我 我跟她说：姐姐几个意思，拍我干嘛 姐姐有点蒙说：你怎麽知道我拍你了 我把快门声音关了啊 我说：你眼镜反光了 我看见你屏幕了 姐姐无奈了说 你这冲锋衣我对象也有一件 偷拍一个给他看看

20、年轻夫妻收入都不高 上个月老婆把工资两个礼拜嘚瑟光之后又来找我要钱。

我说，没钱给你，缺钱自己去接客

老婆恨恨地说，你可别后悔，然后果然不管我要钱了

妈的是不是真出什麽事了