经典校园搞笑短信、冲着小明的眼睛打了过去、那家伙好有才、感谢二货同桌、满满都是爱啊、把我作业都擦了、能躺着的话，谁愿意趴着睡啊等幽默搞笑同桌的笑话25则。
1、我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。
2、语文课上，小明的同桌小红在睡觉。
于是，小明露出了狰狞的笑容。
他冲着小红的耳朵小声道：“下课啦！”
没想到，小红迅速的冲着小明的眼睛打了过去……
3、我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。
我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。
尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。
我瞬间被雷死。
4、今天老师抽查英语看谁没写作业，同桌一直狂补。
同桌早上开始补到中午，写完了才发现那作业本是我的。
感谢二货同桌。
5、本人高三毕业生一枚，现在想想上学真好。
有一天早上起晚没吃早餐，上课饿的一动不动同桌挑逗也不行。
只见同桌拿起杯子给我接了一杯水：“给你接杯水冲冲饥吧。”
这时前面妹子回头也给我两块饼干也是一句淡淡的：“冲冲饥吧。”
现在想想满满的都是爱啊。
6、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了。
7、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什麽要趴在桌子上睡觉。
“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
……结果同桌提前回家睡觉了。
8、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
9、第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。
10、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的
问了句：“你们搞基的啊？”坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”兵
兵说：大爷是问我们是高几的！坡坡那个笑脸更糗了～
11、语文课上，同桌问豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”豆豆：“怎么没有！我妈妈就是。”同桌疑惑道：“真的？”豆豆：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿！”
12、有次期末考试，有个填空题：问李清照是什麽派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！
13、初中照毕业照前一天，班会课睡着了没听清老师说什麽，下课问同桌，同桌说明天全校大扫除，穿破点衣服免得弄脏，第二天大家都漂漂亮亮的，我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服，同学，我跟你有仇哇
14、上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝，快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！”半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了！
15、我们语文老师是副校长，特别厉害。
一次上课，一哥们睡觉。
他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。
于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什麽啊，停顿了五秒，说：老师，这段写的真好，我给大家念念。
16、老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师走下来看见，于是想叫同桌把风。我拍拍同桌，指了指戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”当时我就疯了。
17、看到路边有人烧纸钱，就问同桌：清明节到了吗？他说：没有啊！那怎么现在就有人烧纸钱？他说：提前寄，清明节寄的人多，等的时间长，亲人上来找就麻烦了……我竟无言以对，想想也是。
18、有一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾，上课迟到了碰巧班主任的课，老师：手里拿的什麽？
我：面包。
老师：在外面吃了再进来。
我：………
我TM好机智。
19、一天上英语早读课。
同桌对我说：“我睡会，老师来了叫我，”
我说：“好。”
结果下课了他也没醒，我看他睡得香也没叫他。
直到上语文课，老师看到他在睡觉，向他走来。
我对他说：“师来，速醒。”
这货猛的坐起，抓过英语书，大声读到：“longlongago……”
20、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！
我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问‘你倒是放啊’。这家伙回‘等下次的，我得……去趟厕所……’
21、地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓，二逼同桌突然问道：老师，那他们吃火锅不？
22、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”
23、记得高中生物课上刚学到动物生殖隔离。
我经常的越过女神同桌画在桌子中间的三八线，那天她愤怒的对我大声说：我要跟你生殖隔离！
只见同学们顿时对我投来羡慕的眼神…
24、有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题。
老师说：“谁愿意上来做。”
这时候我喊醒同桌说：“嘿，老师让你上去擦黑板。”
他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头。
他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他。
于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线。
25、高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。
我班一女女整天理个男人头，简称A吧。
一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声：“把手给我放开！”
A紧张的对主任说：“老师，我是个女的……”
主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句：“你为什麽是个女的！”
