你妈火急火燎的催你回家、忍不住多看空姐几眼爆笑、你的儿子才笨、上辈子的情人、我妈叫我去接幼儿园的侄子，我不想去。我妈说，、我确定，我是亲生的等爆笑我妈的一句话笑话25个。
1、你妈火急火燎的催你回家，不是为了相亲或是想你了…
很有可能是大扫除的等你开始。
别问我为什麽，我妈打麻将去了，发完这条接着擦另外的窗户。
2、父亲带着小女儿乘坐飞机。
空姐非常漂亮，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹滩蛔《嗫戳丝战慵秆邸?/p>
小女儿：“看什麽看？！我妈不在你就敢这样？！”
父亲羞得脸红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
小女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎麽看上了你？”
3、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：我发现你的儿子很笨。
我急了，大声跟我爸说：你的儿子才笨！
4、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什麽看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？
5、我妈叫我去接幼儿园的侄子，我不想去。我妈说，接孩子的那些基本上都是 少 妇，水灵水灵的，还有很多年轻姑凉去接侄子侄女，很漂亮的，莺莺燕燕，形形色色，你确定不去？我一听，屁颠屁颠跑去了！去了幼儿园，好家伙！一到校门口，卧槽，一水的大爷大妈，那三轮车，那电动车，真是人山人海锣鼓喧天……
6、我妈不管在哪里总是喊我“宝宝”。我不让她喊，她总是淡淡一笑说我还在逆反期。我今年38岁。
7、我妈问我，吃饭不？我：不吃我妈：到底吃不吃？我：不吃，你要是再问一次我可能就改主意了我妈：我就做了一碗，就是问一下你我：……我确定，我是亲生的
8、老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？
老公：当然是救你了。
老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什麽不先救你妈呢？
老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。
9、最近妹妹在家啥也不干。我妈问“闺女你是不是怀孕了？”妹妹”没啊，妈为啥这麽问？”妈妈“没怀孕你敢吃了睡，睡了吃，难怪到现在都没人要。赶紧减肥，过几天去相亲，到时候好好表现。”
10、一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼，又来：“你一个姑娘家家的，这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣……”我淡淡地来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”感觉瞬间世界就安静了……
11、本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什麽东西？我不屑的说：作为一个女人，居然连这都不知道！结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！
12、公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
13、刚说了一个我婆婆这边的奇葩习俗，再来说一个我老家的……结婚没多久之后就怀孕了，回娘家住一阵子，老公国庆节来接我回婆家，我妈说：晚上你俩不许睡一个屋！我：为啥？我妈：不为啥，就这习俗！我：我俩已经是合法夫妻了，有结婚证的，凭啥不能住一个屋呀？我妈：不能就是不能，没得商量！我俩都几个月没见了，国庆节就放了那么几天假，还不让睡一个屋，活活要把我气死！
14、昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别想了，都没看上你！
15、昨天晚上小区广场，九点了，孩子妈妈要带她回家睡觉，孩子还想在外边玩，妈妈说：“自己一个人害怕……”
然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我妈妈睡觉吧！”
这闺女，打小就懂事～
16、小时候，我淘气，我妈一生气就喊：孩他爸，把门插上！然后就是一顿爆打。打完以后就开始后悔，抱着我就哭：傻孩子，我打你你咋不跑啊？呃，我往哪跑？好吧，你开心就好……
17、洗着刚买回来的黄瓜！突然感觉颗粒好饱满，握了一下感觉挺粗壮的。然后，没忍住拿回房间了。我妈说：看这闺女，二十几的人了！吃个东西还不好意思还拿回房间吃。
18、今天我和妈妈睡在一起，我看着妈妈睡着了。
于是就趴在她耳朵边说了一句：“妈，我爱你。”
结果我妈直接咆哮的说了一句：“爱我你就不要打扰我睡觉！”
怎么和想象中差那么远啊？
19、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。
小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。
然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
20、一个病人来到了牙科诊所，对医生说：“前几天，我在你这里装了假牙！这才几天啊，假牙掉了。”
大夫检查了一下，只好帮他再次装好。
可是始终觉得奇怪，因为当初他的假牙装得非常好。
装好了之后，我叮嘱了他要注意的事情。
希望这次可以牢牢地固定住。
这时病人的小女儿说：“大夫，我爸爸的假牙不会再掉下来了，我妈妈找到开瓶器了。”
21、同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了，可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我，结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”。
22、儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？”
父亲：“锁在钱包里啦！”
23、我妈：“儿子，还没对象呢吧！”
我：“是啊！”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展！”
“来，你先把这条秋裤穿上”
24、有次他两吵，我妈就把我爸新买给她的手机摔了，我爸就说“吵不过就摔东西，能不能改改”我妈说“反正是我的东 管不着”然后我爸就把正看电视的我拽起来，给了我一巴掌“那我也打我的东西”我妈把我抢过来“凭什麽”心里正感动世上只有妈妈好啊结果我妈反手给我一巴掌 “女儿也是我的”有妈的孩子……
25、最近小苹果比较火，连我妈都会唱了。
晚上下班回家，我妈正在吃饭烧饭，就听她在唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸！祸祸祸祸祸祸祸。”
