识大体、一个香蕉皮、吃水果、婚姻如股票，人生如水果、动物的叫声、保鲜样品、现在的人为什麽戾气这麽重，一言不合便破口大骂甚至大打出手等史上最搞笑水果的一句话笑话25则。
1、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个小时里，老婆出来喝水三次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。
2、我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错……她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺譚T用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮……
3、有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什麽要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。
4、谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，超生叫增发，感情不和叫套牢，离婚叫解套，吵架叫震仓，分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，再婚叫重组，复婚叫反弹，再婚又离婚叫崩盘。
5、早上，我朋友问了我这个问题：一只牛和一只青蛙去买水果，请问他们买什麽？我想了半天都想不到，直到我去找“动物的叫声”。
6、保鲜技术专家召开展示会，转台上一位美女手捧果盘款款凝立，面红齿白，吹弹可破。
众人不解：“保存半年的水果值得这样宣扬？”
专家：“看到美女么？我老婆，死五年了。”
7、现在的人为什麽戾气这麽重，一言不合便破口大骂甚至大打出手？就不能找个地方坐下来喝杯茶，点些肠粉虾饺流沙包猪仔包菠萝油炒牛河芒果卷豆豉蒸排骨牛仔骨艇仔粥咸骨粥桂花糕椰汁糕萝卜糕关东煮咖喱鱼蛋杨枝甘露白雪黑糯米水果芭菲芒果小丸子芋头酥榴莲酥再好好谈谈麽？
8、某日，我和女朋友一起去吃饭，吃完后走到一个小黑巷子里面。
然后，突然后面跟着一陌生男的人，拿把水果刀问：“要钱还是要命？”
我女朋友不知道从哪里也拿出个水果刀，顶着我说：“咱们是同行。”
然后。那人就说了句：“哦”，就走了。
9、螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：我要买香蕉，老板说你这个瞎子，不卖！弟弟就回家跟哥哥交代，哥哥说：你跟那个老板说：我是螃蟹不是虾子。
10、一家请客，摆列水果。家主母取甘蔗食之，连声叫淡。厨司曰：“娘娘想是梢（同骚）了。”
11、你是怎么做到的，小妹崇拜的看着小丽问道。小丽自豪的回到到：“那有什麽难得，看准目标，用一只手指就可以了，快，准，狠，效果还 不错”小花接到“我是用两个手指，前后左右协调并进，那才叫一个字-爽”小美说道：“我五只并用，捕满全部。”小新听到后跑过来说道，“哎，现在的女生啊，一个个怎么都这么早熟。”小丽生气的拍了他一巴掌说道：“你们男生才思想龌龊，我们说的是切西瓜好吗？水果忍者你没玩过吗？”
12、某同学刚刚接触切水果游戏。
一日，用同学手机玩，不料他总遇到[炸]弹，但自己并不知道怎么回事。却对同学说：你这手机咋回事，怎么总白屏呢？
13、我和老婆逛花市看中一盆很好养的花——仙人球，于是就挑个个大的买了，用黑色布袋袋装着，接着我们又去了一家水果店给儿子买苹果。挑了几个小苹果，付了钱就走。（儿子吃不了一个大的）当我们走时，水果店老板怀疑我们偷拿了他的大苹果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色布袋，顿时嗷的一声，可把我和老婆乐坏了……
14、一天带着６岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的，来两斤
我在一旁，默默地低估着我的智商！！
15、顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事。顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个……
16、老师：小明，你有100颗水果糖和99个棉花糖，你吃掉98颗水果糖和97个棉花糖，你还有什麽？
小明：我会有糖尿病！
老师：滚出去！
17、1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
2、楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；到黄的时候叫都乐香蕉；到更黄的时候叫海南香蕉；到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！
18、接到一妹子来电，说她家电脑坏了，带好工具上门后，发现妹子很漂亮，穿着也特别性感，进了门她又是端茶有是递水果的，言语间还不停的挑逗我，我含蓄道：妹子，要不你先出去吧，你这麽漂亮会影响我工作的，看见她失望的离开，我赶紧打开了主机，换上了事先准备的旧零件！
19、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什麽？”
她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
20、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
21、正处于抵制日货时期，水果店里闹翻了天，只见众水果围起群殴，正在逛街的香蕉好奇，走上前去，就见一只苹果被打得遍体鳞伤，于是香蕉问：为什麽要打人啊？水蜜桃正打得眼红，头也不抬：谁让TMD叫日本红富士来着，死明显地是来自小日本的！“MD，”香蕉上前大啐一口，又狠狠踢了一脚，“该打，桃哥，算上我，咱们一起打，打死这个该死的小日本。”
22、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师问“小明，你用“果然”这个词造句”小明说：“先吃水‘果’‘然’后喝汽水……”老师说：“不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：“老师，您别着急，我还没说完，整个句子是——先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。”
23、扎好马步，运气提劲，我大喝一声：“接我这招猴子偷桃！”
话音刚落，水果摊老板一把拽住我，“把桃子他妈的给我放下！”
24、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……
25、我朋友家在乡下！！离镇上不远！！每次去镇上都在路边等乡亲的过路车！！顺道载去……过路车什麽都有！拉货的！！拉水果的！蔬菜的！有次我朋友说遇到个拉大肥猪的！！那个猪被捆在三轮车上！然后朋友就坐旁边！由于路比较烂！摇来摇去！！那只猪晕车！！居然吐了一地！！……我朋友看到后！！没有忍住！！也一起吐了！！你能想象在乡村路上！！一头猪和一个人在三轮车货箱里互吐的样子麽！？爆笑！！……
