谁比我穷不服来辨、还是死了、是不是剪掉就变成女孩子了、一秒钟分手、蹭顿饭好吗、充分练习、都二十五六的人了还不会过日子等史上最强夫妻简单笑话20则。

1、同事：“我牙刷都用了半年了，都不舍得换，谁比我穷不服来辨。”

这时旁边一直默默不出声的传来一句：“你洗过避孕套吗？”

2、电脑旁放了一盆仙人掌。

清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。

我问老爸：“怎么仙人掌死了。”

他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”

还是死了！？

3、网友：“你小时候准备干什麽事，现在你想起来感到后怕呢？”

网友回复：“小时侯看着小JJ，是不是剪掉就变成女孩子了，幸亏我妈喊我吃饭，最后把这事给忘了。”

4、一男的说：“嫁给我吧。”

女的回答：“哎呀，人家不好意思啦。”

男的：“答应我把。”

女的回答：“好的。”

男的：“分手把。”

女的：“啥？”

5、刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？

我一脸黑线道：说人话！

哥们说：蹭顿饭好吗？

6、女：“你跪在我面前干什麽？你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀？”

男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”

7、我妈经常数落我：“都二十五六的人了还不会过日子！买东西大手大脚的，你看人家村主任家，一个月才一仟多块钱都在市里买两套房子了。”

我：“……”

8、夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

9、有一回，我跟女朋友开玩笑发短信说：“小妞，约吗？”

谁知她却回了一句：“我已经很久没接客了！”

10、男孩儿：“你会喜欢我吗？”

女孩儿：“不会！”

男孩儿：“那我教你吧！”

女孩儿：“………”

于是——恋爱就这样成了！？

11、记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。

我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……

从那以后，变成了我前男友。

12、小时候啥也不知道，什麽也不怕，就从二楼往下面蹦。

一点事也没，还和别人打赌，站在马路中间，看谁先怂，先怂的请吃零食。

就这样，整个小学都是别人请吃的。

13、晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”

14、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”

她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什麽下一阶段呀？”

我：“离婚。”

15、正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你老婆越长越漂亮”我还是忍不住好奇，便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你媳妇，我换号了”…

16、一天，小明出去玩，看见一个人在钓鱼。

他开心地说：“我也玩！”

于是他就跳下了河里，现在还在医院。

据说是因为上颚被鱼钩钩穿了。

17、今天是老王老俩口金婚。

老王问老伴：“你想要什麽礼物？要玫瑰花还是巧克力？”

老王太太：“要玫瑰花干什麽，还是买点西兰花吧，多实在！”

18、夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！

19、儿子6岁早上上学老是喜欢赖床，今天又喊了一次又一次。

喊的他不耐烦了就说：“妈妈，你天天上班我逼你起床了吗？”

差点说的我无言以对啊！

20、一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了。”

然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。