是叫你用手机，不是手、中指的伟大作用、司马光砸缸的感想、女朋友跟我相处了两年等笑破肚皮的孩子的段子25则。
1、邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧？
我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼：是叫你用手机，不是手。
2、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
3、六一到，把繁忙的工作放一放，看看孩子唱歌和舞蹈；六一到，把烦恼的事儿脑后抛，陪陪孩子游戏和欢笑；六一到，重拾童年记忆的美好，让自己的心情放松生活更美妙。六一节到了，愿你和孩子一起尽情欢笑！
4、朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友：为什麽？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
5、同事办小孩儿满月喜酒，一哥们醉酒后竟提前买单，众人惊愕。次日上班该哥们面色铁青“生孩子的事不敢帮忙，结帐的忙儿帮后悔了。”
6、老师：“小明，你对司马光砸缸的故事有什麽感想啊？”
小明：“以后我瞅谁不顺眼我就跑他家先把他家孩子推水缸里头再砸他的缸。”
老师：“你够机智，滚！”
7、女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！”。女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”
8、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
9、闲聊时，邻家夸她女儿如何乖巧如何优秀，媳妇也不甘示弱的夸着自家的孩子……我疑惑的问媳妇：“儿子只会帮吃帮喝帮打烂杯碗，帮玩帮花钱帮气坏爹娘，你有必要把他夸上天吗？”“你以前逃课，打架，上网吧……你妈妈不也在我面前把你给夸的多～好多好的？多夸夸儿子总没错，说不定以后我也能坑来个儿媳妇！”。
10、邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！
省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”
11、比起80后来，我真的太落后，唯一领先的就是年龄，可惜结婚生孩子晚了好几步。人家都离了两次了，我还没脱光。这个时代，女人二手货都抢手，剩女都不理咱，快成狗不理了。没办法，高富帅不是住对门，就是在隔壁，白富美们都瞎了眼。宁在宝马车里哭，不在三马车上笑，他奶奶的，我也在三马车上也笑不起来。一车白石灰，一笑就弄一嘴灰面子，火辣辣地疼。
12、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什麽？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”。
13、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…
14、张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说：不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念：就像苍蝇围着一坨屎一样。
15、今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。”说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
16、话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。
我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉……
瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？
17、我姓雷，前几天和女朋友讨论以后孩子叫什麽。
想了好多个都不满意，最后她说：“以后生孩子男的叫雷公女的叫雷母，多方便。”
18、今天，女朋友问我说：“为什麽倒霉的事都被我们女的摊上，什麽来大姨妈，生孩子。”
我弱弱的说了一句：“因为上帝是男的。”
19、老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。老婆：姓曹的你他妈想死啊？
20、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。”他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。”我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。”一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什麽了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）
21、准备和一个要好的女性朋友见面，上车时发现忘记刮胡子
身边的女友警惕道：“为什麽去见她还要特地刮胡子？你们不是只是好朋友而已么！你不是说她只把你当成女孩子看么！”
我：“对……对啊，我是怕没刮胡子被她认出我是男的！”
22、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头，想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
23、记得前年我把前女友介绍给同事了，今年他们生了一个胖小子。
突然发现这个孩子和我小时候的照片一模一样。
同事果断去医院做了DNA结果显示孩子不是我的！
我暗自窃喜，但也不是同事的？难道是LeiF的？
24、前一段和男盆友去爬山，我实在不能理解，为啥有的女的爬山还穿高跟鞋？高跟鞋也就算了，为啥还穿短裙？大冷天穿短裙漏着裤袜的裆也不不觉得难看嘛？漏着也就算了，还抽丝了…不说了，我再看会儿…根本挪不开眼…
25、将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说行啦、还可以。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：鬼都不吃的东西，长官。将军走到他跟前，问他：今天早餐都吃了些什麽？一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。士兵掰着手指头数着。孩子，将军说，这都快赶上国王的早餐了！报告，长官！士兵说，这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。
