我洗碗还是你洗碗、想要挨炮、对啊没什麽不对啊、只有看到你的长发、你来的正好，快躺下、另一只鞋呢等超级开心老婆的笑话25个。
1、和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着，我怒了，大孔一声，是我洗碗还是你洗碗？老婆给我一耳光，是我买单还是你买单？？其实棉的洗碗也挺好的
2、老婆昨晚跟我说想要苹果，今天给她花了六仟多块买了果7和一篮水果，为什麽她还是不开心呢？？？
3、【神回复】
@迎风九尺：你这智商 还是回去看着你老婆吧
@反恐精英：就你这智商输了也合理。
@莫莫莫：数学老师：反正我已经退休了，随你们怎么说
【原博】
我和老王比赛跑步，谁第一名。就给对方买一瓶水。最后我们两个的成绩都是5秒。（5-1=4）因为他犯规了扣了一秒。然后他赢了。对啊没什麽不对啊。
4、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。
5、老婆今天对我说，要把长发剪去，留个短发，当时我就拒绝了
我说，只有看到你的长发，我才觉得我娶得是个女的！
6、有一对夫妻家里装修房子，请了个山寨施工队，装修质量实在太差，男主人和施工头吵了起来。女主人闻听，也过来助威。男主人对老婆说：“你来得正好，快躺下！”女主人不解地望着老公，但还是听话地躺在了地板上。主人指着地面，对施工头说：“看见了吗？这才叫平整！”
7、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
8、握着领导的手，觉得自己象条狗。
握着下级的手，像是在耍猴。
握着小姐的手，心里在发抖，不知现金够不够。
握着情人的手，酸甜苦辣样样有。
握着女同学的手，只狠当初没下手。
握着小蜜的手，好象回到十八九。
握着老婆的手，好象左手握右手。
握着二奶的手，新婚感觉天天有。
9、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什麽好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
10、老婆：“亲爱滴，你要遇见有人抢你滴钱你敢不敢和对方做斗争？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，木用滴家伙！”老公：“亲爱滴，至今为止抢俺钱滴人不就只有你麽？”
11、昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……
12、早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”
我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
13、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝，老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒………
14、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的……
15、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了……现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了……除了……这把枪。”
16、一个热闹的聚会上，大家都有说有笑玩的很开心。只有啊明坐在角落安安静静的，小鹏看见了就走过去问他：你怎麽都不说话啊？啊明说：你要我说什麽呢？难道要我告诉大家我老婆和隔壁老王很亲密吗？在旁边和老王聊天的啊明夫人听见就对他说：你的话太多了！啊明转过头对小鹏说：你看，这就是我不说话的原因。……
17、老婆：“老公，我准备要做十几亿的项目，你去买份保险吧”老公：“说人话”老婆：“家里没有TT了”
18、昨天和老婆逛街，这二货突然蹲地上。
我问：“怎么了，走啊。”
她还用特无辜的眼神看着我说：“上面风大，我躲躲。”
我：“……”
反应过来，立刻挺直了腰身。
19、每一个成功的男人，都是一步一个脚印走出来的，所以我们要对自己的脚好点，老婆揪着老公的耳朵说，这就是你tm来足疗的原因？
20、小明：“老婆，你说当年咱们班那麽多人追你，你咋就看上我了？”小丽：“嘻嘻，就你睡觉不打呼噜。”小明：“男人嘛！总得有点优点。”
21、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。
老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”
我笑道：“你做船模最合适！”
老婆不解，又问：“船模？什麽船？”
我坏笑道：“航空母舰！”
说完，拔腿就跑……
22、刚和老公说起婚礼，我说你看，咱们的日子多好记，12月7，127要爱妻！没想到老公却说：127，要2个妻！我只好说，2妻是说你老婆是个二货！不是两个老婆的意思！！=_=|||
23、和老婆去一家小饭馆吃饭！老板娘肚子很大！老婆说怀的肯定是男孩！半年后见此老板娘肚子小了！老婆便问生了是男孩，女孩啊！老板娘不爱搭理我俩！遂我又大声问！她回了一句：“我减肥了！”
24、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
25、我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。
一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什麽啊？”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
