你点我笑穴了、发结婚请帖，摆明是骗钱的、这狗会咬人【冷笑话】、恶搞的同学、然后开始放声大笑、便宜点啦、原来如此啊等开心一笑：同学的笑话25则。
1、有一次上数学课，同桌低着头看笑话，看到很搞笑时噗嗤的噗嗤的笑了出来，同学和老师各种诧异地盯着他。不知道他脑袋是不是被门挤着了还是被驴踢了，他扭过身对我喊：槽！你点我笑穴！！！我……我做什麽了麽……
2、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
3、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
4、班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。
有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。
小花，别再爆菊花啦。
小花，你的菊花受伤了吗。
小花……
每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。
5、数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什麽关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？
想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
6、刚进服装店突然想到我同学说他上次买了件衣服只花了50块钱，于是立马打电话找他来帮我砍价，老板你看这件衣服多少钱！
268块 这时我那同学一拍大腿就站了起来，很认真的跟老板砍价，老板不会吧这么贵！便宜点啦，267行不行啊！…我当时直接就气跑了
7、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。
然后同学问我：“那老师在干嘛啊？”
我脑子一热，就说：“他在看心电图呢！”
同学说了声：“哦！原来如此啊！”
我永远也忘不了那老师看我们的眼神！
8、今天跟爸妈上街老爸遇见很久没见的一个同学，然后跟他打招呼“哎哟，女儿都这么大了啊？跟你一点不像呀？”旁边的美女有些羞射，他同学连忙说到“这个是我老婆，今年才二婚的！”老爸大吹一顿“你小子真是艳福不浅啦，比我强多了。”我感觉旁边的老妈想杀 人！！！
9、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
10、学校大屏幕上显示这样一段话：
只有耐得住寂寞，才能孕育成功。
我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
11、高中一同学特别能睡，一天晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他下面一句差点雷死我：“我听着"啪"的一声，吓我一跳，我就醒了！”
12、真事，高中时，录像厅正兴起放岛国爱情动作片，晚上约了两个同学偷偷去看，刚坐下不久，一个穿牛仔服竖着衣领，戴着墨镜的男子坐到了我们旁边，仔细一看，天啦！是我们平时最严肃的化学老师！我们几个吓得大气不敢出，这时老师也发现了我们！我们都快尿了，可他示意我们别动，安安静静看完了一场电影，直到高三，老师对我们几个特别好。在这里我要感谢老师当时的不杀之恩！
13、昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……
14、“因此，世界各国的历史中一直发生各种战争。同学们怎么看待战争？反对战争的举手。”“我反对，绝对不要发动战争了。”“绝不能再打仗了！”许多学生举起了手。乔治的手举的最高，老师表扬他，“请乔治说说为什麽要反对战争。”“老师，战争创造了历史，我最讨厌历史课！”
15、高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。
有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”
16、一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”
17、那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。
一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜！
见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。
“谁啊！真缺德。”
18、我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。
某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？”
身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”
19、今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的！”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。
20、有一天，同桌没来，我问同学他怎么了，同学告诉我他失恋了。我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢。第二天，我明白了。同桌来了，右手打着石膏——右手骨折。同学，你是逗比吗？
21、有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果
22、一同学试试自己的人品，就四处借钱，结果没人搭理他，觉得没面子就把QQ签名改成QQ被盗，向你借钱的千万别借。次日觉得不错，随向妹子求做女友，妹子说可以！中午偶遇，欲谈此事，妹子却先开口：盗你QQ的人，真是可笑，不骗钱钱感情了这位仁兄，真不知怎麽开口了，进还是退，都是签名惹的祸……
23、参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……
现在的小孩都是人才！
24、女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：“这破车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
25、妹妹带同学来我家玩，无聊斗地主时候我放了一个响亮的屁，为了缓解尴尬我就对妹妹说：该你了。
妹妹很为难的说了声：我，我放不出来。
我当时就给跪了。
