连蓝屏手机都没见过、生气、我不是后妈、要认清主人是谁、这点菜，还不够我塞牙缝的、我是赚了还是赚了呢、这就是区别等最强搞笑夫妻小笑话20则。

1、一日某君走夜路，路过一片乱坟岗子，心里毛骨悚然。

突然看见前面亮起一团蓝色光芒，吓得大喊：“有鬼啊！”

只听前面飘来一句话：“鬼你大爷，连诺基亚蓝屏手机都没见过？”

2、老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……

3、家有萌宝两岁，平时跟她教让爸爸和爷爷不要抽烟，尤其不要当着宝宝的面抽。

就跟她说：“烟有毒。”

有次带出去吃饭，给她喂饭吃，调皮的只顾玩，还不停的喊有毒有毒，不吃不吃。

服务员看我的眼神啊！我真不是后妈。

4、我家狗狗八个月了，到现在还没认主！见到外人比我都亲。

于是我找了几个人打它一顿，让它知道世间险恶。

后来它就认我当主人了。

5、今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。

过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”

谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”

6、我家农村，养猪。

今天下大雨，猪圈浸了，冲走了二十头小猪，发动全家人出去找猪没找着。

但在河边找着了一个半死不活的大姑娘，我是赚了还是赚了呢。

现在还在医院，刚联系上她家人。

7、女神：“脸，胳膊，腰，腿，月匈。”

女屌丝：“月佥、月各月尃、月要、月退，胸。”

只能呵呵呵了。

8、本人妹子，长得有点黑，有一次跟男朋友在学校小树林下亲嘴。

本来也没什麽，只是第二天听闺蜜跟我说：“昨天晚上我看见你男朋友在树林里啃树皮！他是不是有病啊。”

嘴里的牙套瞬间崩了。

9、邻居家生了个娃，作为邻居老王的我参加了百日庆生。

喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲：“我种下一颗种子，终于长出了果实……”

唉，不说了，现在头上的血还没止住呢！？

10、小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。

朋友问其故。小X说：以前[piáo]惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。

朋友释然道：你给她钱这也没什麽啊！

小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！

11、我：“妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！”

妈妈：“在等等吧！你还小！”

我：“我不小了啊！我都快20了啊！”

妈妈：“你丫的，我说的不是年龄！”

12、丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？

妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

13、学霸：“唉，这次数学考试的背面好难。”

学屌：“啥？这次考试还有背面？”

学渣：“啊啊？这次考的是数学？”

14、一天曹丕对曹植说，你必须在七步内做出一首诗。

曹植：“一步！一步两步，一步两步是走疨，似魔鬼的步伐，似魔鬼的步伐。”

15、今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？老公回复道：今晚我睡沙发。

16、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗嘛。”

老公：“等会，等我玩完这局游戏。”

老婆：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！”

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

17、他：为了你，我可以付出我的生命。

她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。

18、和老婆大吵一架。

晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。

这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛！干什麽啊你。”

19、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。

“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”

“我没有妻子！”

“什麽？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？”

20、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。