好人没好报、最多用过7次、又土又木的、我吸烟把你们这些草包点着了、10个差评1个好评、张老师不在家、你们知道地主有几种吗等超级开心同学的段子25则。
1、有一天，小明红着两只眼睛去上学，他的同学问他怎么了？他说：“我昨天在回家的路上，看见一个小胖妹，她的裙子不小心被风吹了起来，我好心帮她把裙子拉下去，谁知道她不感谢不说，反而朝我左眼打了一拳，后来我以为她不想让人家把她的裙子拉下去，所以我有把他的裙子拉了上去，谁知道她又给了我右眼一拳，就成现在这个样子了，我真是好人没好报啊”
同学们听了哈哈大笑。
2、高中觉得老师们好厉害，感冒都不会像我们一张张餐巾纸拿出来弄鼻涕。然后有天看历史老师，惊奇发现他都是把餐巾纸用完放口袋里接着用。跟同桌说觉得恶心，同桌告诉我他姐姐一个同学一张餐巾纸能用一天。为啥？因为他用完就放在一边风干！风干啊！她说他姐姐数过，最多用过7次！
3、一女生跟她的男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什麽好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边读软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
4、初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉～我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……
5、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：“帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。”
6、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”
不大一会，小明就把作业交上了。
王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”
7、今天政治老师突然讲起来中国过去，于是提问：“农民有中农下农，你们知道地主有几种吗？”
角落一同学幽幽道：“叫地主，抢地主。”
“滚出去！”
8、初中的时候，班上一位特别严厉的老师在黑板上抄题，说了一句，“不好意思，抄错了”，正当班里寂静的时候，我不小心踩到二货同学的脚，他大声咆哮道“你瞎啊！
9、老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？！
自古出美酒，少女腿一抬，口子酒.少男腿一抬，金种子酒.老太腿一抬，古井贡酒.老头腿一抬，圣泉干啤酒.你腿一抬，贱男春酒！
别看我胖，我打炮有力。
量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
10、5.1放假归来，上课，历史老师问：“今天5.4青年节，有同学知道五四运动爆发的原因吗？”
小明说：“我知道，因为5.1加上周末才放3天假，青年人不愿意！”
老师：“滚……”
11、老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”
12、毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上。
结果可想而知，护士报：“315斤！”
在场众人笑翻。此男无比困惑：“不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤？？？”
13、昨天一个大学同学给我打电话，我接到电话发现她声音更加甜美了，她说：中秋节那天我们去玩好吗？好久不见了，晚上我不想回家，你说怎么玩就怎么玩，我都随你。
我他妈直接把电话挂了，卧槽，中秋节游戏都需要用钱的，老子陪你玩毛线？
14、初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什麽意思你，笑着抽。
这二货说：都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
15、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！
男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？
反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
16、我上高一的时候，我才50kg，坐我同位子的是一个150kg的人，巨夯实。
有一天上音乐课，老师说：“大家拔出笔跟我画书。”
我同位子那同学使劲一拔笔帽，胳臂肘狠狠地撞在了我的胸口上，咚的一声。
声大的老师和同学都能听清楚，当时我就捂着胸口趴桌子上了疼得不行了。
老师说：“孩子，你还好吧。”
17、记得有一次下课期间 哥憋了一早上的屎了 然后下课铃一响哥就忍不住想当个屁（本来憋着屎 屁就是那种可以熏死人的那种）哥当时就犯贱了！硬是把这个屁绕着班级里外走了一圈一边走一边放 然后淡定的走到门口屁也放完了！紧接着就听到全班同学破口大骂谁tmd放的臭屁啊！吓得哥立马撒腿跑人……转……
18、周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。
爸爸问：“你去哪里玩了？”
儿子知道犯错了，只好如实回答：“上午在同学家玩，下午去了网吧！”
爸爸又问：“你上网的钱从哪里来的？”
儿子：“要说真的吗？”
爸爸：“当然！”
儿子：“书房的书架上。”
一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。
爸爸：“老婆，儿子在说谎！”
19、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
20、某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”
教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什麽，这叫笨鸟先飞！”
监考老师哑口无言。
21、我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就……
22、班里来一新同学，名叫马騳骉！
上课时老师点名，因不认识是什麽字，老师张口来了句：一群马来了没有？
23、我是高雄某教会中学毕业的，嗯……对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见着，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。……
24、想想高中老师还是挺牛[Bī]的存在。
物理老师说：“同学们看好啊，我要射了！”
数学老师说：“同学们看好啊，我要变了！”
化学老师说：“这种试剂对你们人类是有害的！”
25、化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什麽色。”
他端详了半天说：“白色。”
于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
