老妈你也是够了、手段越来越高明了、躺着也中枪的节奏么、特搞笑的夫妻雷人趣事、没事就喜欢说风凉话、您真的是我的亲妈呀等超爆笑我妈的小笑话20则。
1、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨……
2、今天陪妈妈逛街………走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的！我当时还脑残的说：怎么是软的？没错，被戳的妹子说：因为是活的……ＧＣ是，被我妈看了全过程，还说我：勾搭小姑娘的手段越来越高明了！
3、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。
我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”
我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”
我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
4、老公：“为什麽你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘仟金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
5、“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊？”
“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”
“那你怎么知道阿姨这里凉快呢？”
“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”
6、刚刚我妈跟我讲小时候我 妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了……舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后……我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈的骑……一边骑一边哭一边喊……
7、刚看到有位发了他妈妈煲的汤，里面捞出蝎子样的东西，我顿时就想起我妈妈以前煮的绿豆粥，在我喝第三碗的时候发现锅底5号电池两个！当时死的心都有！
8、我们家隔壁邻居小孩敲门，我问：怎么了。
熊孩子说要送我礼物，硬拉着我去他家，指着他妈生的二胎：我妈本来说好给我生个妹妹！又生个弟弟！不要了，送给你！
9、老师：“小明你的作业呢？为什麽不交？”小伟：“老师我是和我爸爸学的。”老师：“怎么你爸爸也不交作业吗？”小伟：“老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？”老师：“……”
10、我们那边的风俗，在娘家，不能和老公睡在一起，要分开住，结婚了也不行，说睡在一起会冲到兄弟姐妹（虽然我独生），前几天带男朋友回家，让他睡客房，半夜他偷偷跑到我房间了，早上我妈来我房间打扫卫生，打开门看见他也在我房间（我从不锁房门，因为我妈早上要进来拖地），我妈也没说啥，第二天，吃过晚饭，我妈给我500块钱。让我去睡宾馆，我那个尴尬………
11、这两天吃饭时总有个死胖子讽刺我：你都那么胖了，居然还好意思吃饭？
我则回一句：你个比我还重30斤的死胖子没资格说我。
每当这个时候，我妈就会开口：你们俩是亲姐弟，相煎何太急，你看看你俩，一出门人家就知道咱家伙食差不了。
12、小时候有个玩伴，一放学就来找我出去玩，我舅不让我出去，玩伴立马跪他跟前说：舅，求你了，让我俩出去玩吧！舅不好意思了，麻溜滴就放我出去……至此，玩伴每次一到我家就给舅下跪……舅竟然习以为常了！！！直到被我妈发现，我舅那次死的很惨！
13、昨天晚饭。我妈老是吃金针菇。
我就问她为啥吃那么多金针菇，我妈说：我等会要出去打麻将，多吃点金针菇可以塞到牙缝里。
打麻将的时候没事嚼一嚼。我还在凌乱中……
14、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”
我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”
然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
15、刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”
新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”
新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”
新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”
新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
“行！”新郎满口答应。
“第二，房子里的家具归我。”
“行！”新郎也满口答应。
“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？”
“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”
16、晚上被我妈揪去相亲，进门就傻眼了，这特么不是我高二的初恋么，太尴尬，只好装作不认识，他爹倒好说：这小伙不错，一看就是个好男孩。
我想说：叔啊，您不认识我了，当年你拿个扫帚绕着操场，边追边打还说，臭小子，看我不打断你的狗腿，还敢勾搭我女儿，你再勾搭试试！现在倒好，还不是乖乖的给我送来了！
17、邻居想从我家捉一只狗宝宝，我妈说行呀！
她们聊天时狗妈妈就在旁边。结果，狗妈妈带着小狗在外面躲了一天，天黑才带回家
第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。
18、刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”于是，我老婆好奇地问我会表演什麽，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上……”我老婆一口饭直接喷出来了……我顿时傻了……哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊……
19、有天我妈和我姑聊天，聊到我们村有对小夫妻生了一个小孩卖了五万块然后花天酒地把钱败光，然后再生一个接着卖，聊来聊去两人聊天的核心思想是他们应该用卖小孩的钱做生意勤劳致富 blabla，娘亲，没人告诉你卖小孩违法的吗？
20、今天老爸给我打了个电话，说他包了个五百万的工程，我那个高兴啊，立马想辞工走人了，几分钟后我妈又给我来了个电话，叫我安心工作！你爸喝醉了耍酒疯。
