你要有100亿你想做什麽、我都成黄脸婆了、嫁给你的原因、难道你一点收获也没有吗、他活着我就是有家有丈夫的人、在以前的单位上有个富二代、关键要杯大等史上最搞笑夫妻笑话段子15则。
1、好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊。
老姐问：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什麽？”
姐夫脱口而出：“把你休了。”
老姐微怒：“那第二件事呢？”
姐夫：“把你娶回来！”
老姐问：“为什麽？”
姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了。？
2、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
3、妻子：“知道我当初为什麽要嫁给你吗？”
丈夫：“为什麽？”
妻子：“因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了，老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
丈夫：“怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！”
4、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！”
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后，小偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗？”
小偷无奈的回答：“还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！”
5、单位有对老夫妻，丈夫十多年年前重度脑出血成了植物人，吃喝拉撒全在床上。
老太太伺候了十七年后，老头干干净净地走了。
时常有人问老太太是怎样坚持过来的，老太太就一句话：“他活着我就是有家有丈夫的人！”
十七年，让多少山盟海誓失色，一句话，让所有豪言壮语无力！
6、在以前的单位上有个富二代，因有点事情这两天坐一块了。
酒过三巡之后，富二哥开始哭诉：“咱在一起上班的时候你们都说我是富二代，我就是不服，我结婚的时候我老爹就给了我一辆a6，还有500万，我算哪门子富二代。”
现在想想确实是这样，我攒的钱快够500了。
离他的启动资金只有一辆车和一个万字的差距而已。
7、女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”
禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”…
8、今天陪女友去买手机！
女友看见一手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候。
那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。”
结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！”
唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！？
9、年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。
我督促：使劲啊。
老婆：我吃屎的劲都使出来了。
果断笑喷……
10、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
11、甲：“我结婚后真倒霉！”
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
乙：“你妻子真是个人才！”
甲：“你说她乱用词儿？”
乙：“不，她太了解你了！”
12、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了。
做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊。”
我说：“有点儿。”
同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”
我就走了。
13、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧？村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧？
乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
14、我在外出差，媳妇在家独守空闺。
晚上10点多，收到媳妇给我发的短信，“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”
顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！
遂回信息“你在哪闻到的？”
五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧！”
15、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着。
突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
哥们儿：“那多不好意思呀！”
我：“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
哥们儿：“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。
