楼主我喜欢男人、我叫你熊大、真是没有办法啊、我叫曹尼玛、再也不相信现在的孩子了、脑残了吧、眼泪不是真的等笑到抽筋的综合短笑话15则。
1、楼主男帅哥一位，租了套三室两厅房，将两间卧室租出去；
来了一单身美女应租，可是担心男女共处的安全问题。
楼主急中生智，直接告诉美女：不用担心，其实是我喜欢男人，之所以找想找女性合租，是怕男朋友生气！只见美女各种表情……
2、小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。
周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。
儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”
小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”
儿子说：“为什麽不准我叫？”
小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”
儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”
3、一天我心爱的女神对我说：“能不能借您500快钱呀，我有急用！”我说：“当然可以，我马上拿给你。”她听了之后一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！”我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。”她一听这话，很生气，就走了。我望着她远去的背影，我叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”
4、接到一个骗子电话：“X先生，您在XXX法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的XXX先生。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”
5、帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋。
问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？
我只有四块五。我觉得这孩子聪明，于是同意了。
只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点？
八块钱行吗？我当时傻了。
6、还记得那次去另外一个城市找朋友，结果朋友说在某某某网吧等会
我人生地不熟的，就只好打车去，不用问路还方便。
等我上车后告诉司机：到某某某网吧。
司机居然回过头十分鄙视的白我一眼，这下哥们儿不乐意了十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元……8元……
7、在我的空间日志中，有一个感人的故事日志，有一位游客看来这篇日志之后，便留言说：“这个故事是真实的吗？它让我感动到流下了眼泪。”
我看到后便回复：“不好意思，这个故事是假的。”
过了一会儿，那位游客回复说：“还好我的眼泪也不是真的。”
8、家有二货狗狗一只，前天带女友回家，刚进门的时候叫了两声。
我跑过去抓着它的下爪说：“这是我媳妇，以后不能吠她。”
它听懂似得点了一下头。
我女友出去了一下，在回来的时候，二货狗狗在睡觉。
它睁开眼一看是我女朋友，真的没吠，还摇尾巴，狗狗是真聪明呐！
9、一天，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：“靠！又加班到7点了！”
紧接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：“都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？”
半响过后，身后有个同事小声道：“恩恩，这手机铃声真不赖……”
10、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。
十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。
仟个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。
全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，你是卫生巾。
11、昨天肚子疼，去上厕所。
把手机放在旁边水表上很窄，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出，正在想我太机智的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连给我捞手机的机会都没给。
12、那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
13、穷矮矬的女朋友抛弃了他，找了个高富帅的，是内地剧
穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的，是韩剧
高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的，是台湾剧
一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的，是美剧
穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的，是英剧
14、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。
王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
15、小王出去跟朋友吃饭，吃完饭出来后，一哥们指着前面一家用粉红灯的店，相当激动地说：“看！传说中的红灯店！”
说完立刻屁颠屁颠的跑到店里，大喊了一声：“给我来个胸围Ｇ的！！”
结果，那家鸭脖店的老板娘正在喂奶……
不说了，还得去医院找人呢。
