别叫我爸、上网上傻了、观音菩萨、裸考、刚刚是数学考试、因果等经典考试的笑话合集25则。

1、一天，儿子回家：“爸，今天考试得了60分。”

爸：“明天再考低了，别叫我爸！”

第二天，儿子回家：“对不起，哥。”

2、想起大学的一件事情来

大学期末考试，试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了……

3、考科目二，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍考试程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：……

4、今天8点考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”正当我们以为他从良之时（以前每次考试必带小抄），他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”次奥，裸考……

5、一场考试过后，三名考试相遇，酱油一：“刚刚的数学考试题太难了，脑细胞差不多死光光了！”

酱油二：“刚刚是数学考试？

我咋神马都不记得了，老师不就给了我一张写满字的纸嘛，不过为什麽我看不懂，难道是火星语？”

酱油3：“刚刚考试了？？我只记得，上课铃声响了，然后我就不知怎么滴睡着了。”

6、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；

开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；

开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；

开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；

开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；

开始我只是喜欢上做官这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。

7、河马校长发现最近动物学校的同学们都很用功，对同学们的积极性很是高兴，有次校长询问教导主任猎鹰，猎鹰很是淡定的回答：“哦，我只是把我的语言当做考试科目，过不了鹰语四级的统统不给毕业罢了。”

8、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共谐连理成鸳鸯。

青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

春天不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。

数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。

9、跟女朋友一起考试六级考试还有一个月就要考试了，然后就跟女朋友说：我们以后就用英语交流吧！女朋友说：好的。到现在一周了我俩还没有说句话，这怎么破？

10、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

11、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

12、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌

13、某次哲学系的期中考试，教授说，题目没有限定范围。所以学生们都很战战兢兢的去准备。结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答。学生们当场愣住，只好硬着头皮写了。

想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样，没有限定范围。学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本。结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸，正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说：同学们，请你们把写好的题目向后传最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目。

14、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

15、学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”

学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”

学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”

16、说个以前读书的事情，每次考试我都和我一个学习好的朋友说，让他赶紧先写好，然后把答案抄下来去放在厕所的窗子上面，过会我在和老师说要上厕所，然后在把答案抄在手上，之前我们做学生的真是有一百种作弊的办法。

17、期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

18、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一仟五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

19、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

20、弟弟考试不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想吓唬他，“你说吧，该怎么办？”

“打，狠狠地打，对，先打左脸，再打下巴，好，还有胸口，肚子，最后在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！”我爸在隔壁边看拳击，边幸灾乐祸地解说着。

21、有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天，风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间，没想到，老师当天临时来了个小考。对不起，老师，我们迟到了，可不可以在给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以次耽误了上课。老师想了一下，说：好吧，我在给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：请问汽车的哪个轮胎被扎了？"

22、日月无光，只有云，黑云. 陆小凤的心情也和云一样阴沉，因为他今天考试，考化学！考化学也便罢了，但是他一点书也没有温，前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晚酒.你说要不要命？所以他只有作弊，事实上，他亦是学校中作弊的一流好手，所以他脸上还带着笑. 步入试场，在黑压压的学生群中，有一个巨汉昂然屹立.那巨汉最少有九尺高，满脸横肉中露出愤怒的神情，愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的.&n……

23、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目

24、前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。

十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定

的走上了讲台拿出了考卷。

当时妹纸就傻住了。

25、之前数学老师老是拖堂老是拖堂，于是班里的同学给他起名叫做战（占）士。

后来到考试前又开始占取其他老师的课，我们改名为战神。

等毕业多年以后回到学校，偶然碰到老师现在的学生，我问他：你们老师现在有外号吗？

他骄傲的告诉我：有啊，连战！