担心、BB机、毕业纪念册、变重还是变轻、完了完了进来了、好吧，我不厚道地笑了、有口皆杯等精选校园小笑话20则。

1、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

2、上学那会儿B B 机正流行，一哥们给老爸要钱非要买一个，理由是全宿舍就他自己没有B B 机，老爸拗不过他就忍痛给他买了，这不是G C，G C 是他爸爸去学校看他，发现他宿舍就俩人…俩人…然后狠狠的揍了他……

3、一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”

4、物理课上，老师：“ｘｘ，这个东西是变重还是变轻呢？”

ｘｘ（刚醒），紧张的说：“变重。”

老师：“不对。”

ｘｘ：“那肯定是变轻！”

老师（奸笑）：“是不变。”

5、楼主苦逼高二党。

今天跟随宿管去查女生宿舍，到一宿舍门听到里面大喊：完了完了！进来了。

楼主听到这里果断进啊，结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸！

我凌乱了！

6、高一的时候有的男生还很单纯。

有一天同桌问一男生：你知道鹿鞭是什麽？

答：鹿尾巴。

问：牛鞭呢？

答：牛尾巴。

问：人鞭呢？

反问：人哪有尾巴？

7、先生，“有口皆碑，怎样解？”

学生，“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。

8、一份喜悦让你天天快乐；一份问候让你没有烦恼；一份真心不要回报；一份真情让你样样都好；一份爱只要你幸福！

9、教师：“声音和光，哪个速度快？”

学生：“声音。”

教师：“你根据什麽说声音的速度比光快呢？”

学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

10、经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说，我特么毕业了，不能穿校服来上网啊？

尼玛叫你以前老去网吧抓我！等这一天好久了……

11、舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”

母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”

12、补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友，两分钟后收到回复。

尼玛啊，语音回复……然后我居然脑残的听了，然后就被赶出去了。

走很远了回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。

草草草草……我恨你们！

13、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”

小毛惊醒：“到！”

老师：“什麽行为不礼貌？”

小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

14、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

15、话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”

只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”

然后华丽丽的趴下接着睡……

16、马上过年了，看好多外出的人都要自驾回家过年，不关你开的是摩托车，还是轿车，记住路上遇到冰或者雪，一定要降低车速，不要随意变道，遇到紧急情况不要猛打方向，刹车别一脚踩死。祝所有回家的人一路平安。

17、抽烟被老师抓到，打死都不承认。

老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”

我想了想，答曰：“体香。

18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

20、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”