同桌在睡觉、有５００只麻雀找您、今天丢人丢大了、一天例外、一次愚人节、你是个诚实的学生、不能再迟到啊等精选幽默老师的一句话笑话25篇。
1、记得有一次同桌在睡觉 老师写了一道超难的题 过了10分钟 老师问 有谁会写？于是我叫醒了同桌，说老师叫你擦黑板，结果同桌二话不说走了上去，老师给了他一个会心的笑容，然后他就把一黑板的题擦了，教室顿时鸦片无声，过了十秒，教室响起了震耳欲聋的掌声
2、老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”
一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”
3、某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，老师和同学们都觉得奇怪。中午回寝室后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
4、老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”
“有一天是守纪律的。”约翰说。
“哪一天？”
“星期天。”
5、一次愚人节，我们说好上课整老师…老师：“上课！”班长：“起立。”“老师再见”老师：“同学们再见！”于是忽老师就这么迷迷忽忽地走出们了…大家狂笑，老师在笑声中醒悟了过来回来继续上课了。
6、“这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？”“不是”“那这张６０分的是你的吗”“也不是”“这张０分的呢？”“嗯嗯是我的”“你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧”“谢谢老师！”“错题记得抄十遍”。
7、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
8、一天老师问同学们：谁愿意当班长啊！
每个同学都喊着自己要当，只有角落的小明不出声，老师看到后便问小明：小明你不想当班长吗？
小明：我要当校长！
9、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。
老师：“小明你干什麽？”
小明：“我扶奶奶过马路！”
10、本人极爱看甄嬛[zhēn huán]传，已看过N多遍了，刚才上计算机课，老师是一位返聘的老太太。
她说：上课，起立，同学们好。
我们：老师好。
老师：请坐。
同学们都默默地坐下了，我脑抽筋来了一句：谢太后！……
然后我现在在楼道里站着……
11、初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎……
全班憋到吐血！
12、那天吃饭，正好碰到一个初中班主任，楼主好兴奋，端起酒杯说：张老师，你可记得学生了？
张老师一脸开心：记得，记得，怎么会忘记呢？
楼主嘿嘿到：那学生叫什麽？
张老师看了看：名字就是一个代号，在乎那么多干嘛，喝酒喝酒！！！
13、侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139XXXX的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什麽的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。
其实就是让我们帮他去收个快递！！
14、语文课。老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着：读后感到自己很头疼！
15、学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什麽30（31）天才能合成一个月呢”
16、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……
17、本人幼儿老师，一天一个男孩对一个女孩说：“长大了你嫁给我好不好？”
另一个男孩说：“不行，她长大了要嫁给我的。”
女孩说：“那我长大了，一天和你睡，一天和他睡行了吧？”
这不是高－潮，高－潮是两个男孩竟然同意了！
还可以这样吗？
18、一天老师问同学们：“你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？”
小明说：“不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。”
老师：“小明，你过来我保证不打死你。”
19、今天被儿子老师叫去学校了，老师：“你儿子太不像话了，竟然把手机拿到学校玩。”楼主当时就怒了，抓住桌上的手机就往地上摔，还踩了几脚。这不是gc，完事儿子弱弱的说了句：爸，那是老师的手机。我……别说了，让我哭会先
20、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
21、阿伟爆料，说自己第一次演讲糗大了。阿强：怎么回事？说出来让哥开心一下。阿伟：你真是我亲哥。老师告诉我：不要紧张，上台以前要深呼吸。谁知出了意外，不知是谁在我深呼吸的时候放了个屁。阿强：真是晦气！阿伟：我讲到一半就恶心地讲不下去了。当时，我非常难堪，不争气地是，我的裤子还湿了。阿强：兄弟，吓尿了。阿伟：那场合，一仟多人，站在台上说不出话来，要是你恐怕连屎都吓出来了。阿强：你那天没吃韭菜包子吧？阿伟：我还吃大蒜来着。阿强：后来演讲就不湿了吧？阿伟：后来我都是穿着纸尿裤上场，尿了也没人知道。
22、语文老师：“上节课我们学了李时珍尝百草的典故，谁能用一个成语概括这则典故？”
后排男生抢先举手发言道：“老师，死去活来！”
语文老师大怒直接爆粗言：“你TM才死去活来！”
后排男生：“老师我不是说你啊，我是回答你问的问题呀！”
语文老师冷哼一声：“李时珍尝百草怎么就死去活来了？”
后排男生：“老师，这李时珍尝到有毒的草药那不是中毒快死去了，接着又尝到了解 药这不又活了，反复循环，我就给他归纳为死去活来！”
语文老师：“你给我出去罚站！”
后排男生：“老师，我不想当李时珍！”
语文老师：“叫你罚站和你当李时珍什么关系？”
后排男生：“我罚站外面的典故用一个成语概括也是死去活来！”
23、本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问：老师，你为什麽不吃药？
老师：因为没有药。
小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！
小盆友，从小就孝顺啊！
24、生物课，老师在介绍北极熊，小明：老师，没有鼻子的熊是什麽熊？
老师：无鼻熊。
小明：没有嘴巴的呢？
老师：无嘴熊。
小明：没有鸡J的呢？
老师：无鸡熊。
小明：错，是母熊。
老师：滚出去。
25、昨天我去一所中学面试当老师，问我能教什麽，我说全能教，然后就被pol-ice大哥带走了，现在还在看守所……
