最奢侈、体检、医生是门口张大爷替的吧、看病、我好像知道了点什麽、上回那个也是我等超级搞笑医院的一句话笑话25个。
1、甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，两万多呢乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十万丁：我在人民医院住了半年！
2、有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
3、有一天老王查出来得了艾滋，顿时医院体检部人爆满。
“哎呦，这不小婷吗？身体不舒服啊？”
“是啊，柳大妈，您也检查身体来啦？”
王女士，贵宾不用排队，请跟我来……哦，张叔叔，您上个星期不是检查过了吗？怎么又来了？
“呵呵，多检查几遍有益身体健康嘛。”
4、儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。
推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什麽事，大概介绍了一下病情
看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。
尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！
5、有一天，医院来了一位病人。
医生：“你觉得哪里不舒服？”
病人：“我觉得我有种急躁症。”
医生：“说来听听。”
病人：“我急躁的时候会打人。”
医生：“这个还算正常。”
病人：“我柔道八段。”
医生愣了一下突然大声喊：“保安快过来。”
6、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
7、和老婆发生了矛盾，就打了起来。结果我被打进了医院，朋友和一位大爷在旁边安慰我。大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
8、八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什麽？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语……
9、发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院！
把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。
10、有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。医生，请您再查一……你是医生还是我是医生？您是您是，可我的盲肠?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忻熬颓械袅耍?/p>
11、台湾《××早报》：老妪摔脱大牙党棍再起争端今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪用修缮资金的嫌疑。市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏同情心，并且公开说：“试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛头直指自民党主席。……
12、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，
13、想起n年前学校军训，大热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！真TM逼真，教官走过来一看。直接送医院了，真他妈中暑了。
14、结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什麽问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事！一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了！
15、早上刷牙的时候干呕，以为得了咽炎，就去医院看了看。
大夫检查完说：“你没有咽炎啊。”
我：“那怎么回事呢？”
大夫想了半天，很严肃的说：“以后再刷牙，别照镜子了。”
16、二逼室友的房间是连阳台的，最近家里停电了。在昏暗的环境下待了两天…今早突然听到室友的惨叫，我棉裤都没来得及穿冲到他房间看见他躺在地上抽搐，“怎麽了，哪里不舒服？”“快…快…关门！！”我连忙把阳台门关上。“你没事吧？我扶你去医院看看？”“没…没…事，刚…刚才差点闪瞎了”“……”……
17、小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。
一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。
小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：你也要验血吗？小哥哥说：我验尿
18、一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。男子：医生！我屁股里有蛔虫了……麻烦帮我看一下。医生什麽也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。第三天……医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什麽口味的呀？
19、有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。
为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。
后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。
回家检查，电脑音箱坏了一边。
20、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”
车上的人都望着他，他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”
随即所有人都望向女孩，他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了。
唉，现在来医院看急诊。
21、闺蜜：“你怎么看上你老公的？
跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？
他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”
女：“成我婆婆了……”
22、被[炸]伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
23、到医院看住院的朋友，朋友说：“有事出去一趟。”
正好累了就躺在朋友的病床，一会儿护士进来给我量体温。
我躲，她说：“量体温呢！”
慌张了，赶紧说我不是病人，病人出去了！
护士白了我一眼，甩下一句话就走了：“不是病人还睡什麽病床。”
24、一军队在进行军事演习，不小心，一个[炸]弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。
在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院，医生检查后说没受伤。
众人大惊。
老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了……
25、小刘身体不舒服，就去了医院挂了吊针，医院的实习护士小姐很麻利的给小刘插上针挂好盐水，半个多小时过去了，盐水瓶的水终于滴完了，护士过来马上又换上一瓶。
小刘不解了，问护士说：“美女护士，我的处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，恭喜您，这瓶中奖了-再来一瓶～！
