不要[报][警]，不然就宰了你儿子、真给我丢人啊、对对碰、同样是西瓜、深爱的感觉、孩子哭了要吃奶啊、节省等史上最污媳妇的段子20则。
1、“你儿子在我们手上，给我们300万，就放了你儿子，记住，不要[报][警]，不然就宰了你儿子，警局里有我们的人！”挂了电话，他点燃了一根烟，记忆回到了八年前，那一年公司派他去印度出差，一呆就是十个月，回家不到半年媳妇就为他生了个大胖小子……他嘴角划过一丝冷笑，掐灭手中的香烟，拿起电话“喂！pol-ice局吗……”
2、儿子向媳妇要五块钱买烟，媳妇不给，正巧被他父亲看到了，说：你说你都这么大人了，兜里连五块钱都没有？真给我丢人，等晚上回家我给你。
儿子：为什麽现在不给？
父亲：我不得晚上和你妈要啊？
3、说个前几天的事…和二货媳妇儿看完电影出来，买了点香蕉，于是很大方的给了我一根说：“拿去用吧！”我说：“这不是女的才能用的麽？”谁知道这货来了一句：“你可以玩对对碰啊！”对对碰……对碰……碰……
4、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：“同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？”
他：“同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？”
我：“你等我冷静一会。”
5、“什麽是深爱的感觉？就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。
6、我一朋友跟她一女友约会，这时走来中年妇女，他女友脸色一瞬间变色了，这时那妇女说话了，儿媳妇啊赶快回家吧孩子哭了要吃奶啊！
然后？？？就留下我茫然的哥们呆立在那里？
7、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”
8、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
老婆：“没，我哪有空！”
老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”
9、一人喝多了，叫朋友送他回家。到家门口打不开们，就叫朋友帮他撬开，朋友说这是你家吗？他说是，你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们，这哥们指着电视机说这电视机就是我的，指着冰箱说同样的话，然后走到卧室，看到那床上的女人没有，那是我媳妇，看到旁边那男的没有，那就是我！
10、女朋友嚷着要我给她买个苹果6，我说：媳妇，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
11、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
12、最近楼下搬来一个老外，因为太黑，我叫他老黑！不知道是不是巧合，自从老黑搬到我楼下，我媳妇每天都要加班，每天都很累，回来躺下就睡。
13、买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！
我说：好吧，我放冰箱里你明天吃！
“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞……
14、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。
一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”
我迫不及侍地脱去衣服走去。
然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”
15、刚刚二货媳妇问我：“老公，你知道时间和乳沟的关系吗？”
我特机智的回道：“只要挤挤，总会有的。”
二货媳妇：“对但不全对，还有一个意思是只要躺下就没了。”
我：……
16、有个大哥说和媳妇刚结婚，搬新家，老婆不让他在屋里抽烟，被赶去阳台抽……有一天，大哥抽着烟，就和老婆说：老婆你快看，对面有个女的洗澡没拉帘。于是大哥瞬间就被拖回屋来了，从此光明正大的就能在屋里抽烟了……
17、昨晚我，媳妇，儿子三个人躺床上看电视，儿子为了吸引我俩注意，假装打呼噜，嗷嗷的，我说：这是学我打呼噜呢麽？我儿子说：我学猪叫呢，野猪就这麽叫唤！哎你个熊孩子，你过来，我打你个小野猪！
18、这几天忙结婚没有时间上来，结完婚媳妇说跟我说个事我说了你不要笑我我说好的。她说你还没有来结亲的时候我去上厕所拉屎拉到婚纱上了……我说怎麽有一块在地上拖得都是土呢？哎！让我安静会………
19、男朋友晚上陪客户，应酬嘛，喝醉在所难免。结果，那货给我打电话，说：“媳妇儿，客户要求找小姐！”我一听，吓了一跳。那货接着说：“我没去！”我松了一口气，不料，他继续说：“我有媳妇儿了，再找小姐，太对不起小姐了！”
20、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？
妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
