你拉的屎着火了、搞笑段子、吃屎去了、鼻涕都打出来了啊、把墙上都给涂的都是屎、亲爱的，这是我给你的生日礼物、这是一个搞基的世界等超级幽默厕所的短笑话25个。
1、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧！提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”。
2、有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼。
3、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。背景交代完毕。某天，照旧抽完嚼着糖出来，我妹就问我，哥哥，为什麽你每次上完厕所出来都在嚼东西。结果我妈在旁边来了一句：吃屎去了
4、卤主上初中的时候，一次去厕所，厕所有几个高年级的
学生在抽烟，抽的正起劲。
年级主任进来了。当时一抽烟学
生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，然后学星爷电影里的一样，双手按住太阳穴说：你看不见我，你看不见我。
主任当时一愣，随即一巴掌打过去，鼻涕都打出来了啊……
5、以前在学校的时候，翻墙出去上网，在学校厕所后面翻的，以前经常翻，有次翻着出去了，到网吧一看，一身屎，马蛋，学校领导把墙上都给涂的都是屎，
6、我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺！术！我这就忍耐了！直到一天我生日，他激动的把我叫到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月！我一看，操！他还真把“happy birthday”给拉出来了啊！我靠！
7、结婚三年，最近老公经常不回家，我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，……男人叫他亲爱的老公么？
8、阿呆第一次进城，在路上内急，路不熟，转了大半天也没找到厕所，实在忍无可忍的时候，他敲开了一人家，一个中年妇女警惕的开了门，问：“干什麽？”
阿呆说：“上一下厕所。”
那妇女一听生气地说：“你能把你家当公厕吗！”
阿呆忙解释：“内急，实在忍不住了，就借用一下吧！”
中年妇女一听更不高兴了：“厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！”
9、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
10、记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。
有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说：我去上厕所了。
老班看着他嘴角的酱油说到：吃饱了吗？
他说吃饱了，全班沸腾了！
11、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
12、女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎麽办？”男的回答：“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！
13、提醒大家，坐火车上厕所一定要注意便坑倒灌进来的狂风。
哥今天坐火车拉肚子去上厕所，正爽时，呼！
一阵狂风自下而上，被吹了满屁股的便便，一包手纸用完了没擦干净。
你能想象左手提着裤头，右手抹一把然后去水龙头下冲手的画面么？
哎，不说了，继续捧水洗屁屁。
14、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”
司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”
男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”
于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”
15、昨天中午上课，同桌突然尿急便向老师请求去上厕所。
老师不同意，让他忍着怎知那货忍不住了拿起一个饮料瓶对准口就尿了起来。
声音甚大，教室里更是听得一清二楚，最主要的不是这个。
而是他发现一瓶不够。？
16、俺刚进城时，第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
17、两好友在大街上相遇。
小王：“我的天！瞧你的光头亮的就像100w的电灯泡，我说兄弟，你的绅士帽呢？！”
小李：“哎！兄弟，说了你也不会相信。”
小王：“为啥不信，我信！”
小李：“你一定不会相信的。”
小王：“我一定相信。”
小李：“昨天早晨我到B厕所方便。”
小王：“天啦！你乍会钻那破地方方便，后面都能看到前面。”
小李：“没办法，便急呀！”
小王：“那后来呢？”
小李：“当时我正戴着那帽低着头看着手机短信，未想这时厕所外急冲冲闯进一个人来，就在我后面站定。”
小王急切：“再往后呢？”
小李：“我猛听一声‘炮’响，一股暖气直奔后……”
18、有一天早起女同事正在办公室忙着，一个男同事过来问她：有卫生纸么？
女同事说：有，要多少？上大的还是小的？
瞬间办公室安静下来了，男同事脸红到脖子根，小声解释：我们上厕所解小手，从来不用卫生纸滴。
19、“大爷，能行个方便吗？”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”
20、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…
21、舅舅带小外甥上街溜达，刚走到闹市区，小外甥就嚷嚷说肚子疼，要拉屎。这城里可不比乡下，哪能想拉就拉，得找厕所呀！
于是舅舅就赶紧拽着小外甥往前面走，可走了没多远，小外甥突然手指着前方，喊了起来：“那不是厕所吗？”
舅舅顺他手指的方向一看，那是一家药店，便说不是厕所，小外甥一听急了，大声说：“咋不是厕所？你没看见门上写着‘拉’吗？”
22、上班的时候去洗手间，看到同事家三岁的小萝莉一个人在那儿提裤子，出于好心我把小萝莉裤子提好还细心地帮她冲了厕所。
结果丫头转身朝她妈怀里狂奔，然后哇的一声哭了边哭边嚎：“妈妈我裤子还没脱完还没尿呢！阿姨就把我裤子提上了！”
满脸黑线啊我……
23、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里。
我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什麽也没有。
可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸。
想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。
24、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……
25、昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有。
他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：“亲爱的，偶来了”。然后在我脸上印上一个吻。
瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，好像我们俩搞基。
重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：“你和我老公登记完了吗？我晚了！”
