来吹个泡泡、每个女生都是隐形的厨师、很有信息量的邪恶段子、在学校食堂吃饭、这位同学真相了、回家真好[作弊版]等最搞笑同学的短笑话25则。
1、同学甲考试作弊，接到同学乙扔来的纸条后被老师发现了。
于是他急中生智，把纸条扔到了嘴里。
老师问他：“干嘛呢？”
答：“嚼泡泡糖。”
老师神回复：“来，吹个泡泡。”
2、有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……
3、一同学问我sy什麽意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”。
4、在学校食堂吃饭，吃着，吃着，一个同学在碗里挑出一根钢丝，就说了一句看来食堂还是洗锅的，接着又继续吃，后来他又挑出一只虫，又说了句，看来这菜没打过农药，顿时我吃饭的心都没有了。
5、隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！
6、今天老师上课时说：你们要好好学习，将来成为社会的精英。一同学问老师：什麽才是社会精英老师就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。这时教室角落里传来一句：那不就是人渣吗？
7、小抄不停在抄 老师不停在绕
总逃不开 期末考
考完了 又来了 怎么也甩不掉
作弊感觉真好 别管老师靠腰
把一学期的笔记 读不完的重点 都往小抄里抄
让每一科成绩 忘掉烦恼
我们班就是我的城堡 每一科一分 自己创造
同学们的微笑 是我的财宝
能作弊才知道 这科不会当掉
双手能为成绩而粗糙
啊～多么荣耀 那么骄傲
你为我把风啊 我为你乱抄
啊～作弊的感觉 实在真的太好
8、杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什麽事？”“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
9、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。这样吧，你们修改宪法，规定年满１８岁就不准单纯。
10、气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传？？？
11、昨晚同学聚会前女友喝多了，我顺路送他回家。
路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。”
我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的摩托啊！
12、昨天同学结婚，新娘给婆婆敬茶。司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱………
13、新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。
同学A：“调座位了。”
同学B：“我发现了一个小秘密。”
同学A：“什麽秘密？”
同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会盲打～ ”
14、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”。
15、一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。”
同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？”
男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”
16、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。
17、我们动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
18、有一天，站在镜子前看自己，突然发现自己有了一些变化。于是，高兴地向同学说了这件事，他说：“是的，变化老大了，我发现自己不是全班最丑的了！”。
19、我是个大学生，今天干了件让人无语的事。
开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
20、初中时二货同学去找焦同学，记不得住哪房号。他在楼下喊：姓焦的出来！喊了几遍，突然一赤膊男子探出窗口，怒吼：我们关你什麽事？免崽子再喊打死你！
我同学吓得只能闷闷回家。
到有了女朋友才领悟那天险情。
21、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什麽名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
22、隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。
一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。
他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。
23、昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了。说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，活该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？
24、第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。
他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”
同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”
老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
25、马上要结婚了，算命的非叫找属羊的妹子给我当伴娘。
结果我找遍了同学圈都没有合适的，以至于到现在也没找到，怎么办！
