明天晚上我就回来了、还少一次，老实交代、咱儿子会说话了、拍马、小学问题、差点上二本、小明滚等史上最污儿子的段子25篇。
1、儿子明天就要正式入园了，我却辗转难眠。
回想我的童年，那么渴望长大，急切的想步入幼儿园
现在的壮子真是跟我一模一样。
但是从幼儿园开始到大学毕业，这长长的求学之旅就没有停过
现在这个小小的肩膀也要开始承载这一切
妈妈不再是他的唯一，为此我好失落，这可能就是一个母亲才会有的纠结。
可怜天下父母心，此刻才深深的体会。
壮子睡觉前我摸着他的小脑袋说：早点睡吧，明天第一天上幼儿园不要迟到。
他伸出小胳膊环住我的脖子说：妈妈，不用担心，明天晚上我就回来了…
2、父亲在电影院门口看到儿子
生气地说：“你就是不知道学习，只会看电影、看电影
我十回有九回都在这儿看见你！”
儿子：“爸，那我还比你少一次呢！”
3、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”，果然不能让男人带孩子！！！
4、儿子：“爸爸，你喂过马吗？”
爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”
儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”
5、前天我一同学问我一个小学问题，农夫有两个儿子，大儿叫大明，二儿叫小明，大明8岁的时候，小明的岁数是大明的一半，大明80岁的时候，小明多少岁？我脱口而出，这尼玛也难得到我，40岁嘛！说完之后，我就觉得哪里不对了！
6、又是一年高考时，几家欢喜几家愁想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”孩子：“差点上二本。”邻居：“差多少？”孩子：“一百六。”邻居：“他娘，别拦着我！”
7、老师：“谁知道真相大白的典故？”
小明：“我知道，从前有个人叫大白，他生了个儿子，别人看到了都说真像大白啊！”
老师：“滚。”
8、一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：“爸爸，他们去哪里呢？”乞丐说：“去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。”乞丐的儿子说：“那不是我们住的地方吗？”
9、老妈：“你不是要参加学校唱歌吗？好像还是英文？快去练！”
儿子：“我早练了，要是我唱错了怎么办？我彩排就唱错了几个。”
老妈：“反正你唱错了也没人知道。”
儿子：“为啥？”
老妈：“你唱的是英文歌，他们听不懂！”
10、3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”
11、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。我问：“你的脸怎么这么红啊？”“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。
12、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周，人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！
当好奇儿子会抓什麽的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！
13、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？
14、父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”
15、儿子喜欢金鱼，可是不太会养，十有八九是死。一天家里他所养的金鱼又死了，老公在朋友圈求助……于是，各种评论，各种出主意。纷纷踏至而来。没想到，这二货爷俩竟然采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！
16、为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。
老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！
张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！
老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。
17、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什麽我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？
为什麽买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？
是什麽信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”
18、我妈：“儿子，还没对象呢吧！”
我：“是啊！”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展！”
“来，你先把这条秋裤穿上”
19、卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
20、儿子问老爸：“一和二十那一个大？”
老爸：“当然是二十大！”
儿子：“那麽我考了二十名。不就比第一名好！”
21、从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？”我回答他，“不用！”这时，他就会欢天喜地的一边玩去！一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？”就这样，他每天都要问个十遍八遍的。唉，这孩子咋就不长记性呢？直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！”这天他就再没问过第二遍。我觉得纳闷，便问他，“今天咋就只问一次？”儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”。
22、表姐生二胎时，过了预 产 期好几天了肚子也没动静！表姐的儿子大宝说“知道妹妹为啥不出来吗，”“为啥？”“因为你每天骂我和爸爸这么凶，妹妹在肚子里都听到了，吓得不敢出来了……”表姐：“妈以后不骂了”“大人说话要算话！妈妈，这次考试没及格……”………“啪 啪 啪……我特么不骂你我打你死个小兔崽子……”6。
23、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁……小儿子拿着斧头立马就上山了……大儿子在家把斧头磨得很锋利……磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来……
24、“儿子，怎么哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什麽时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
25、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什麽牌子的轿车？”
