两位请问要擦车嘛、让老公给我讲故事、爱夫六大要领、三个字的评论、看见女同事脸上有伤、朋友跟我抱怨她老公、找揍了吧等精选老公的笑话25则。
1、实在没意思就和女友出去逛街，在一个商城里逛的时候女友突然大喊一声，老公你看这还有室内擦车店呀，周围人都看我俩，真是没脸了……从cache服装店出来一个人很配合的说，两位请问要擦车嘛？？
2、晚上睡不着，让老公给我讲故事，老公讲道，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在讲故事，讲的啥故事，有一天庙被国家修路证收了，老和尚拿着补偿款下山还俗。娶了临山庙里的尼姑，又生了一个小和尚和一个小尼姑。玛蛋，一个好好的故事，硬是被二货讲成了爱情片了。
3、老公绝对想要。如果发现老公想要，一定是真的要。如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。总之，老公绝对不会不想要。（这段话是爱夫必备良药。）
4、一女同事前几天把她儿子满一岁的照片发到QQ空间里，后来她的前男友去看了还发表了评论，再后来她老公就跟她打起来了。
我问她怎么回事，她说她前男友就发了三个字的评论：“太像了。”
5、早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
6、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。？
我：挺稳定的，一直都是狗！
7、老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……”然后就没有然后了。
8、妻子：“老公，你最羡慕西游记里的谁？”
丈夫：“当然是八戒。”
妻子：“为啥？”
丈夫：“他妻子和岳父都不要他了。”
9、一个同学问我结婚了麽，我说没呢单身。
她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”
然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声，既然你老公这麽好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
10、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？
我说16
他说你是处女么？
我说不是。
然后他就开始说我了。什麽现在90后都是什麽脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。
然后我直接把他拉黑了。
我想，我16岁不是处女怎么了？
我一个男子汉不是处女怎么了？！！！
11、妹妹刚毕业来我家玩一段时间，今天突然跟我说：我内内不见了。
找了好久，正好下雨，以为掉楼下了就没当回事，今天老公下班换洗衣服准备洗澡，竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。
我……想了好久不明白……
12、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在WIFI发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。
13、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：“老公，沉鱼落雁是什麽意思？”
老公：“是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。”
她：“哦，怪不得我钓不到鱼。”
14、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，仟娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”
15、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”老婆：“你长的黑，也吸热。”
16、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。
老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
17、老公：老婆，过几天我要去北京出差，需要带点什麽东西吗？老婆：嗯，就带点土特产吧！老公：额 什麽土特产 您吩咐！老婆：带个北京现代回来吧！老公：……他妹的 那是土特产吗……
18、儿子对女儿说：让爸爸给咱找个后妈吧。老公眼睛瞬间亮了：为什麽？儿子：这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！我：你给我站那，我绝不打死你。马上送走不要啦。
19、有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
20、一姑娘有急事上了一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就这下车，你给我两百元，我到前面超市买些东西然后回家。司机无奈掏出钱说：老婆早点回家！
21、老公：怎么今晚又是芹菜？
老婆：爱吃不吃。
老公：天天吃腻死了！
老婆：谁让你惹我生气？
老公：那你也不能惩罚你自己啊！
老婆：我吃了又不会阳委！
22、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”我：“没有。是经常发现，不是猛然……”
23、和老公看电视谈女主角真丑，估计卸了妆就一恐龙，在一旁玩耍的儿子问：妈妈，什麽人是恐龙呢？
我解释道：就是长的很丑很丑的人。
今天下午家庭聚会，让儿子叫阿姨好，这熊孩子居然来了句：恐龙阿姨好！
哎，哎，你别走啊，这真不是我教的……
24、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
25、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什麽的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
