12月又没瞎、殡仪馆专用、偷看、饶他一命吧、体育、你是不是烦我了、咱自家做的能有假等精选爆笑综合小笑话20则。

1、“你长这么丑，12月凭什麽对你好一点，12月又没瞎！”这是今天听到最虐的一句话！！！

2、昨天晚上和哥们压马路，突然一辆黑色轿车驶过样子很霸气。

我哥们很霸气的说了句，这车是我家的，每次我出去专用的。

我听完头皮都麻了，因为我弱弱的看到车子上写着几个大字，“殡仪馆专用”…

3、昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，楼主就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。

还听见内女的说，就知道这王八蛋要偷看……要偷看……

4、二郎神到人间行走。遇见一贪官，想杀之而后快。谁料宠物哮天犬却哀求道：“主人，饶他一命吧！”二郎神问：“为何？”哮天犬道：“我早年间在人间风流，到处播种，想来这等狗官，许是我留下的种！”

5、初中一女同学练体育的，3000米跑。

一天她说：我今天遇一色狼摸我胸，我用劲踢了一下他弟弟就跑，这家伙玩命追，还没跑2000米呢他就累的跑不动了，我回去又踢了他一脚跑了！哈哈，活该！

6、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

7、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”

领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

8、刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！”

还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”

顿时觉得这才是正确答案嘛～

9、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

“怎样了，他说什麽？”

老刘说：“老板不在办公室。”

10、个巫师苦心研究法术，最近他在研制一个神器液体，就差最后一个步骤了，滴一滴处女血，于是巫师想到了自己的女朋友，他用他女友的血加了进去，然后研制失败。

11、今天打的，到目的地后总共是27元，给司机100，司机一边电话一边找钱，给了83元，我拿钱马上下车心想：哎学好数学多重要。到路边店买包槟榔拿出刚刚的士司机找的50给老板，老板说你这钱是假的。我艹，学好数学还不如学好认钱！

12、同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。

他回答：“我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖治病用？”

13、大学时，同学哥哥偷自行车被派出所抓了。我和同学一起去派出所把他哥哥捞出来。这辈子，我都不会忘记他哥哥走出派出所时说了一句让我崇拜至今的话，他说：总有一天，我要让我们村的人都骑上我偷的自行车。

14、飞子昨晚梦到被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打。

然后立刻惊醒了，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了

不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡。

15、一天，帮同学挂Q，突然有人和他说话，我以为是他同学，就很客气的回复。

我说：您好，我不是本人。

过了一会，对方回复：那本人是谁？

我晕，原来是陌生人，内牛满面……

16、问一个同事，如果你的女朋友和你的兄弟结婚了，婚礼邀请你，你会不会去？他默默抽了支烟，说：会去的！我问他为什麽，他说：毕竟都是同道中人……

17、这几天在减肥和闺蜜说因为减肥胸部也小了

闺蜜说：“你可以找个男人揉一揉，就会大的”

刚好我妈路过，听见了她说：“我试过了，没用的。”

我和闺蜜顿时石化，思绪在风中凌乱……

18、今儿下班路过夜市，人山人海，突然俺一低头发现地上有一圆形散发金属光泽的东西，仔细一看，硬币一枚，俺以迅雷不及的速度弯腰准备捡起，哪知没捡起来，扣了好几次，才发现硬币已经粘沥青上了～～别看了快溜！

19、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个８９年的老女人吧！”

——“８９年的老女人”情何以堪！

20、老婆对老公说：“一个女人有能力使一个男人成为百万富翁么？”老公：“这当然可以，前提是这个男人以前是千万富翁的话！”