本性难改、小学的时候、人只喝水、施主，我们这只招本科学历以上的、大学生活、泡面、外面咋下雪了等超级幽默大学的笑话合集25个。
1、驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过，教练怒骂其笨，学员反驳道：你怎么能这样侮辱我，我可是读过大学的。
教练冷哼一声，说到：猪就是猪，就算是坐过飞机的猪还是猪……
2、小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要。
再然后，我考上了好初中，妈妈说：“等你上了大学就给你买手机。”
我考上了大学，妈妈说：“买回来了！是你五年级的那款呢！”
我在阳台吹了一夜的风。
3、记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。我：爸，没钱了。
老爸：人只喝水，可以活７天。
然后，就没有然后了。
4、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料……青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
5、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！
你知道大学最痛苦的事情是什麽吗？那就是没去上课，老师点名了！
你知道大学最最痛苦的是什麽吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什麽吗？
那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
6、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什麽，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”
7、大学的时候有个同学玩网游特入迷。
放暑假的时候别的同学都回家了他就坐在电脑旁，穿个内裤光个膀子在那玩游戏，终于满级了，感觉有点饿了就起来拿东西吃。
一看东西都变质了就出去买，一开门他说了句：“我靠，外面咋下雪了？”
8、大学逃课在寝室睡觉，叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信：老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！我说：够哥们儿，晚上请你吃饭！他说：吃饭有个毛用，老师看你做错了接着又点我上去做，我没敢吱声，结果给我记旷课了…
9、新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛！宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他！第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校！给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费！一宿友疑惑，问：家里到底做什麽？有多少头牛？“家里开农场，两仟多头！”。
10、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
11、20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”
12、大学毕业时，班里女神对我说：“我以后可能去广告公司工作了！”我问：“那就是去拍广告片了？”女神点点头，我说：“那我就努力去拍电视剧！”女神不解：“那和我们专业不是很对口啊？”我笑笑说：“但是电视剧可以插广告啊！”
13、出考场的时候，她哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”
她哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
14、我们大学有一个湖，湖里有小船和鸭子，记得学校明文禁止去划船和抓鸭子，违反的就直接处分，其实主要还是为了大家安全，但是有一次几天我们发现食堂多了一道新菜：孜然鸭片……从那以后就再也没见过湖边的鸭子……
15、大学时，我们临床专业英语课都跟护士班在一起上课，一个护士班全是女同学，哪有时间听课，一次上了，正跟女生聊的火热，老师叫我：王同学，你在说什麽呢。我刚要说。老师：请用英语回答我！！下课铃响了。我：good bye！！
16、一天在网上跟儿时朋友聊天。
他问我：“你现在在哪上学呢。”
我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”
他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”
17、杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”
“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”
杰茜问他有什麽观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”
18、大学时候毕业了处理东西，隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来，结果人家收货的给他20块钱，怎么说都不给涨点，最后这哥们又把大屁股抱上去了，这还不是重点，没过多大会他就在那大叫：我擦擦擦，给劳资躲开，劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺ZB的事吧，还赔人家200块钱，给人三轮车砸坏了～。
19、今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？
20、大学时，同学哥哥偷自行车被派出所抓了。我和同学一起去派出所把他哥哥捞出来。这辈子，我都不会忘记他哥哥走出派出所时说了一句让我崇拜至今的话，他说：总有一天，我要让我们村的人都骑上我偷的自行车。
21、大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”
我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”
我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走……
22、知乎比较适合那种父母双亡的伊顿公学校花，虽然心脏不好，但青梅竹马的男朋友依然不离不弃，恩恩爱爱，复旦大学毕业后开了家花店，最爱的是清晨的阳光，结果不小心得了气胸，然后去上面回答濒临死亡的体验，让大家有余钱的给他打点，并表示不会还钱，未来会归还比金钱十倍丰厚的东西。
23、记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了，美女，你是到海城吗？美女冷得看我一眼，不是，我就灰溜溜的下来了，朋友不服气就上了，你是工业大学的吗？美女说不是，把头一转就不看我们了，碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了………
24、在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大学生谈话。”
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学。也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。
当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”
25、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”
我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
