一个室友问我哪里人、兄弟，借点钱、去校医院看病、你看完了吗、大黑，整点片儿呗、坑爹啊等笑破肚皮的寝室的小笑话25个。
1、正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。
然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他～～
2、今天把寝室基友手机借来，把他女朋友的号码替换成我的。
到了晚上，给他发条短信：亲爱的，我怀孕了。
基友默默爬下床，在阳台烧了几根烟，进了屋：兄弟，借点钱。
我要他保证不打我，好吗。
3、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！
4、昨天突然头痛，去校医院看病。
校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”
于是回去睡觉。
今天头更痛了，遂再次去校医院。
还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”
大叔好歹你也是医生啊！！！你这是要闹哪样！！！
5、考试将至，全寝室的人都在看书。
只有大哥在气定神闲地在打着游戏。
我问道：“你看完了吗？”
他说：“我看开了。”
6、刚刚在寝室对话：问“大黑，整点片儿呗！”大黑“骑兵还是步兵？”问“啊？我又不是看战争片……”大黑“骑兵有“马”，步兵没“马”！”和这种室友呆一块儿，怎么能有节操……
7、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什麽会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！
8、逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香（蚊香）！
9、大学时住八人间寝室，大家电脑麻将各种hi，突然停电了，我把我买的鸭脖偷偷拿出来吃，人太多不够分。黑灯瞎火的居然被一室友发现了，我又不好意思不让他吃，就说了放桌上了，自己拿，小声点。结果他吃了第三个时问我：兄弟，你这买的什麽鸭脖啊，全是骨头没有肉啊。这时正好来电了，发现他把我吃完后吐出来的鸭骨又啃了一般……而且啃了三个才发现……整个寝室笑了他一天一夜……
10、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！
领导很通情达理的让他回来睡觉了。
这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！
11、我寝室一哥们问我：“我喜欢上一个人了，怎麽让他知道呢？”
我自信满满地告诉他：“你偷她一件东西，等她焦急寻找就是找不到时，你突然拿出来，说你在找这个吗，我在……捡到的，这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。
结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……
12、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。
13、期末了寝室几个人天天吃泡面，而且是几个人一起。吃得大家都想吐，可是没办法，这已经不错了！终于有一天，老大爆发了，大吼一声：天天在这，吃腻了！我们出去吃！大家好开心都说好好。于是，只看见几个排成一排，人手一碗泡面，蹲在外面吃………
14、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什麽？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
15、某次寝室一妹纸和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。
老娘的清白呀！！！
16、这天晚上蔡瑟和同寝室好友李子喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的习惯。”李子莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。蔡瑟盯着李子那张笑意渐深的脸缓缓道：”…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…。
17、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外…
18、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”
结果说出来是：“他已经…不在了。”
19、高中寝室经常打闹，一天晚上，寝室其他几个人商量要扒我，就是把我衣服裤子全部扒掉。我刚从外面回来，就遭到“毒手”。
我极力反抗，仍被扒得仅剩一件，正在这紧要关头，查寝老师来查寝了，这几人才暂且罢手。
这老师平日与我们关系不错，我对老师说：“老师，救命啊，他们几个要扒我！”
结果老师轻描淡写地说：“你自己脱了，他们不就扒不了么。”
20、记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏……背景交代完毕……哥……有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说：“兄弟，你去对面那家吃吧！”。过了一会儿哥们又回来了，老板说：“你怎么又回来了啊？”那哥们说：“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。
21、我的大学女同学结婚了，全班就我一个人去，还把她送到男方家去了。回来后，同寝室的女生问我男方家怎麽样。我：“特别偏僻”。室友：“是在一个小镇上？”我：“不是，比那还要偏僻10倍呢”。室友：“那是在农村？”我：“不，叫它部落更合适”。
22、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：
你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。
23、一次，上铺的哥们儿在
填表格的时候突然发问：唉，我们大几来着？１０秒，２０秒全寝室都沉默了。
次奥奥，白读书了。
24、一人应聘简历上在校所获奖励一栏赫然写着：曾多次获得康师傅冰红茶再来一瓶的奖励！
所组织参加的集体活动中写着：曾多次成功组织邻近寝室人员与本寝室人员打麻将。
25、寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”
