第一次去女友家吃饭、笑死我了、人家顶风也得给我送回来、我也想试试、也不带个女朋友、这根头发哪里来的、一定要加油啊等逗男友开心夫妻笑话段子15则。
1、第一次去女友家吃饭，为了讨好丈母娘。
我：“阿姨，这个鱼是你做的吗？”
阿姨：“不是，叔叔做的。”
我：“阿姨，这个肉是你炒的吗？”
阿姨：“不是，叔叔做的。”
我：“阿姨，这个饭是你做的吗？”
阿姨：“不是，叔叔做的。”
我：“阿姨，饭是你盛的吗？”
阿姨：“是的，是阿姨盛的。”
我：“阿姨，你盛的饭真好吃！”
叔叔：“……”
2、在公司餐厅吃饭，吃完了要刷饭盒了。
一个同事噌的站起来对自己老婆说：“去，给我把饭盒刷了！”
他老婆没搭理他，只拿着自己饭盒去刷了。
有几个同事在偷偷笑，他觉得很没面子，急眼了。
对自己老婆吼道：“你今天要是不给我刷饭盒，晚上我就不给你刷鞋了！”
整个餐厅爆笑起来。
我一口米饭全喷了出来，笑死我了！？
3、女的：“老公你快搂我啊。”
男的不情愿，女的又说到：“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”
这时男的非常无语：“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”
4、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
5、今天去影院看唐人街探案，老爸来电。
老爸：“在干嘛？”
我：“陪我哥和嫂子看电影。”
老爸：“你怎么又去当电灯泡，你哥带着你嫂子看电影那叫浪漫，你看你没出息的，也不带个女朋友？”
于是我沉默了3秒中说：“放心吧，我带着左右手的。”
电话那头沉默了许久，挂掉了电话。
6、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什麽？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的……”
7、我这个人记性不好，早上出门老婆给了一张纸条。
开车开上高速，我才想起这么一回事，于是打开看看写了什麽。
“亲爱的老公，你一定要加油啊！”
一时间我感动的要死，老婆放心吧，我不会让你失望的。
“咦？油门踩下去怎么车不走了？”
8、今天看了一部很令人感动动画。
讲述主人公怀着打工赚钱孝敬父母的梦想，来到了一个人生地不熟的地方。
顶着老板无情的剥削，生活在社会的最底层，每天被无情的殴打。
残酷的虐待，却依然没有放弃心中的梦想。
这部动漫有一个平凡的名字：“熊出没。”
9、一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。
校长大怒，让他们全在操场上罚站。
不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。
心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”
10、今天早上正在停车发现一个女神正在锁车门，等她走后默默的把车开过去堵住她的去路。
在我的车上留下我的电话，锁车扬长而去。
坐等美女给我打电话，哈哈，现在电话号码已记下，微信已加。
晚上请她吃饭赔罪，我太机智了。
11、我想给一个大龄女同事介绍个对象。
完了我就问她：“亲，你想找个什麽样的？”
然后她对我讲：“我想找一个有豪宅，有豪车。又年轻又有钱又帅的！”
我当时都惊了！问：“你酱紫，还能找到男朋友吗？”
她掐着腰哼了一声说：“哼，与其被人说没人要，还不如被人说我眼光高！”
12、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
老公道：“烦死了！”
13、周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。
我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？
拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。
想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。
媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”
14、甲：“这月发工资了去吃饭唱歌吧？”
乙：“不行，发工资了要存起来。”
甲：“攒钱有什麽用？现在事故这么多，万一哪天出个意外，想想别人花着你的存款，搂着你的老婆，打着你的孩子。”
乙：“别说了，晚上我请客。”
15、一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！每次都特么尴尬……于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声；
经过我不断的努力，我终于把放屁的声音练到和手机振动的声音一模一样了；
每次我放屁声一出，大家都下意识的摸了下自己裤兜里的手机……
