伤不起的初中生、我去相亲了、头脑人品都不错、作家就是作家、为什麽不谈、下大雨，大街上水很深、刀字的含义等开心幽默综合短笑话15个。
1、本人有一朋友，在某初中带课。
一日我和他一起去他们学校，路过一个初一的班
恰好那个班刚刚发了初一下册的生物书
（里面有人的XXXX等等各种孩纸们认为不良的东西），各种混乱……
之后就听到一个孩纸的声音：“看黄书就算了，还那么多人一起看……”
当时我就震惊了，初一的孩纸伤不起呐！
2、甲：“昨天我去相亲啦！”乙：“结果呢？”甲：“我挺喜欢她！她也挺喜欢我！”乙：“那恭喜你啊，啥时候请俺喝喜酒啊？”甲：“那得看我爸意思。”乙：“你真孝顺！”甲：“他结婚当然都听他的。反正我挺喜欢那女的当俺后妈。”乙：“……”
3、市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。
银行员工灵机一动，使出一招“隔山打牛”。
她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。
骗子的卡随即被锁住24小时。
再按程序为失主追回13.6万。
4、作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱，他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
5、我刚毕业找工作，然后到一家公司面试。
我紧张的不得了，准备了很多专业知识。
然后面试官问我：“你大学谈过恋爱嘛？”
我：“没有。”
继续问：“为什麽不谈？你家有几口人？你大学舍友是哪里人？”
妈蛋，我是来面试的，不是来相亲的，问感情史是有什麽专业性的考虑嘛？
6、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。
这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。
车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
7、一男同学手上纹有一“刀”字。
布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？
某天终于忍不住问他纹此字是什麽特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。
只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”
8、小王跳槽去面试老板说道：“我们这个职位是找个负责人，就是相当能负责任的人！”
小王忙说：“这个我行的，每次一出事，同事就说这事都赖我！”
老板：“还得由组织能力！”
小王：“我组织了好几次罢工！不知道这个算不算！”
9、小吴把小轿车停到泊位，从口袋掏出五元钱交给车位旁的人，那个人没有接钱。
小吴自言自语地说：“停车费涨价了，五元不够。”
他掏出十元给他。那人还是没接。
小吴问：“你到底要收我多少才满意。”
那个人说：“我不是你施舍的乞丐，我是等人的。”
小吴说：“我以为你是停车收费员。”
那个人说：“谢谢你抬举我。”
10、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。
结果他跟我说：“我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
11、男朋友晚上陪客户，应酬嘛，喝醉在所难免。
结果，那货给我打电话，说：“媳妇儿，客户要求找小姐！”
我一听，吓了一跳。那货接着说：“我没去！”我松了一口气，不料，他继续说：“我有媳妇儿了，再找小姐，太对不起小姐了！”
12、马大哈学车，在他首次奔赴驾校的时候，朋友们就忧心忡忡的对马大哈说：“你这样的，上了车，教练就不用骂别人了！”
马大哈赶紧央求免训秘籍。
一友以悲悯语调道：“你一上车，就和教练说，自己笨，教练兴许就能可怜可怜你！”
马大哈如获至宝！刚坐定，就一脸谄笑的对教练说：“教练，我笨！”
教练斜了我一眼，冷冷道：“我早看出来了！”
13、法官以怪异的眼光注？？视着被告说：“你被控强[bào]一位女士的遗尸达五次之多，你还有什麽可说的？”
被告站起来答辩：？“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什麽女士，她是我妻子。第三、我怎？么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
14、大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源。
一天，医生走进病房，对大胖说：“大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下。”
大胖鸡冻的问：“医生，是找到合适的肾源了吗？”
医生：“暂时还没有，但是Iphone6已经上市了。”
15、午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，见一票闲人正围观叫好。
凑上前看，是一年逾古稀老者，正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，气定神闲，游刃有余，最终完美通关，额上连个汗珠都无。
众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”
老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”
