快餐店吃饭、我下一站就到了，你好好开车吧、我没叔、搞笑段子、爆钱、奶奶知道、吃点好吃的忘了吧等精选搞笑奶奶的短笑话25则。

1、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

2、一个老奶奶上公交车，我原本不想让的，可是看到车上人很多都在玩手机，都不理。

老奶奶都要倒的样子，我起来让座了，可老奶奶怎么都不愿意，说：我下一站就到了，你好好开车吧……

3、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”

话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”

只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

4、天热买了瓶水喝，一个老奶奶紧跟在身后，我纳闷问干什麽，她说要我手上空瓶，我赶紧喝光给她，过了一会儿发现她还跟着，我说我不是把瓶给你了吗怎么还跟着，她嘿嘿一笑，说天这么热我就不信你不再买一瓶！

5、4岁的舟舟在家门口玩，家门口来了一个卖爆米花的老人。舟舟的奶奶从家里拿了一小杯玉米给老人，一会儿就爆出了一大包爆米花。

舟舟高兴极了，急忙回去问妈妈要钱，妈妈问干什麽，他说：“爆钱去。”

6、小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：“我做了个有趣的梦，讲给你听吧！”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听吧！”小虎摇摇头：“用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。”

7、长途车上遇见一奇葩奶奶！

小孙女７岁尿急想去厕所，对奶奶说：我想尿尿

奶奶说：在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？

忽然面露喜色说：吃点好吃的忘了吧！

笑喷了一车人！

8、村里有个小伙在广州打工，带了一个很漂亮的女朋友回来，我们都羡慕死了，后来他女朋友要生了那个高兴啊天天请我们喝酒吹牛！说是要生个男孩怎么怎么样，生个女孩又怎么怎么样，结果你们知道吗？生了个黑人。他奶奶当场吓晕了！

9、奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这麽讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的？”

10、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什麽名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”。

11、二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，二蛋忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……

话没完，邻居男孩回答：“放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”

12、08年奥运会，在小伙伴家看女篮比赛，小伙伴奶奶也坐在沙发上看。

过了半个小时，老奶奶说话了：“这群人抱个西瓜也不吃，来回扔啥呢？”

13、老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？她羞射的说“七度空间”我又问“七度空间的哪种？”她怒吼“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！”妈妈太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用。

14、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”

“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

15、有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什麽？”孩子看了半天也不认识。

母亲说：“你想想我管你奶奶叫什麽着？”

孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”

16、市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？其母回答：市委就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。政府就象你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶，整 天唠唠叨叨，但谁也不听她的！还有一个市纪委呢？母亲说，市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。

17、最近比较烦，小儿屡无赖。贪玩迟归家，读书瞌睡多。考试排后尾，笑辩非垫底。奶奶循循教，努力争上游。小儿懵懂问：考第一干啥？

18、卖化妆品朋友送我一瓶香水！周末，我美美哒喷了几下就回老家了！邻居李奶奶一眼看见我，亲热的拉着手，刚要说什麽，又眉 头 一皱 问：丫头，你这刚回来就帮你妈下地给小麦打农 药了吧？瞧你这一身的刺 鼻 气 味，赶紧回家换个衣服，小心 中 毒 ！额……

19、熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！

20、楼主女，21岁。今天陪五岁妹妹和妈妈一起去拍艺术照！拍摄途中，摄影师跟我妈闲聊，陪孙女来拍照呢！……陪孙女……孙女！妹妹拍照有点害羞，喜欢看妈妈，摄影师又说，不要看奶奶……看奶奶……奶奶。我们这有多像三代人，摄像大哥您还一再的强调！是我长得太着急了吗？

21、我爸小时候弟兄多，很可怜，一年难得见几次肉，有次舅爷来了，爷爷破例做了一顿带五花肉的蒸面条爸爸就很小心的把肉全挑出来，放在碗边，准备吃完饭后一次性放嘴里慢慢品味这时候舅爷过来了，说，你看这娃子，还挑食不吃肉哩，说着一把抓起爸爸的碗，把肉全扒拉自己嘴里了据我爷爷奶奶说，从那以后一个月，只要爸爸想起这事就哭。

22、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强

23、今天清明节，早上六点老爸叫我起床去坟地给爷爷奶奶添土，我说这么早的我爷爷奶奶在那边也起床啊！我爸直接把我被子给扔了！

24、我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。知道有一天高考前爸爸语重心长的对我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力！我当时五雷轰顶啊！合着您二老是不知道啊！啊啊啊啊啊啊。

25、一个英国小伙上中国的非诚勿扰，第一个女嘉宾问他职业，他说：当大兵的，几盏灯就灭了！

第二个女嘉宾问他有没有房子，他说有，但是是上百年的老房子，又灭了几盏灯！

第三个女嘉宾问他有没有车，他说他奶奶怕他出事只让他坐马拉的车，灯全灭了。

第二天英国泰晤士报报道我英国皇室成员哈利王子参加非诚勿扰惨遭全部灭灯！