小姨子未婚先孕被家里人知道了、嘴贱啊、你昨晚睡觉打呼噜了、真尼玛内涵、我女朋友气消了、帅死了、我弟在岸边狂笑等史上最经典最新小笑话20则。

1、小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……

2、额……真事……了楼主男，上次遇到表哥表嫂逛街，表嫂穿的特漂亮，当时来了一句，嫂子，穿这麽漂亮相亲去……当时看见表哥脸都黑了……嘴贱啊！

3、丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。媳妇：他说的是你打呼噜了！丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！……

4、漂流瓶里有个女生说昨晚和男朋友啪啪后今天下面都还难受，我回复说：男朋友也太厉害了吧！她说：要真厉害我还难受吗？楼主半天没反应过来

5、一天在电梯门口听见两男聊天。甲：“我女朋友气消了。”乙：“那就冲上。”我百思不解，那是什麽玩意啊！

6、最近小明天天和小刚下象棋，下就下吧，小明却一次没赢过，我问：“小明，你为啥这麽爱下象棋啊！”小明的一番话让我也开始下上了棋，他说：“因为每当我帅被吃了的时候，旁边的女生都会说‘小明，你帅死了，帅死了！’”

7、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑，说刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那麽大，还漂起来了……

8、至今单身，趁朋友结婚和一帮女生唱K，如此机会怎能放过，连点十首那首歌曲。正当我一展歌喉之际，女生一个个都有事回家了。郁闷至极，去上个厕所，发现我朋友在隔壁又开了一间包厢。

9、记得刚入学的那个晚上。睡在下铺的那个室友，梦游爬上我的船。摸着我的头边摸边说：“大西瓜，大西瓜，诶，我的西瓜刀哪去了？”然后他就真的拿了一把刀重新上来，幸好我脚快，一脚把他踹了下去。要不然我就去见我爷爷了。

10、下班前和小胖说好一起去看电影，带上各自的女朋友，电影七点四十开始，所以先去小饭店吃饭，菜点多了，随后打包。电影开始后半小时，小胖低头对我说：啃猪蹄不？还有俩，一人一个。我当时-_-！

11、女孩问男孩：你知道女孩哪里最紧吗？

男孩：不知道哪里最紧？

女孩：真不知道？好好想想，男孩：害羞的往女孩下半身看去，女孩脸当时就红了并且答道：死鬼是手头啦！

12、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从哪里来得？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴……”

13、青岛371路，在惜福镇上来一个老黑，老黑给售票员五元，回找三元，老黑满脸惊讶。售票员回到”two块”。老黑安静的回到座位

14、女人开车真要命！我下班回家，前面就一女司机，她打了左转弯灯，你猜猜她往哪儿拐了？她竟然真的往左拐了！—-我躺在医院对医生抱怨道

15、在网上商城看到一个一次性娃娃要500，我问卖家为什麽一次性这麽贵，卖家说因为是真人的感觉，单身25年的我果断下单了，满怀激动的我等了2天以后一个妹子敲开我家门手里拿着套套说您的快递到了……

16、古代有一酸腐秀才娶妻，三日回门后，见岳母鸡皮鹤发老丑不堪，大惊要休妻。说：“你母这样，你老了也会这样的！”

17、笨笨：老师，我想请假老师：为啥啊，有什麽事吗？笨笨：我大姨妈来了，我想回家！老师：………老师：你个大男的还来大姨妈，想闹那样啊？笨笨：不是，是我大姨妈来了，带好多好吃的来了，我想回家吃老师：………

18、楼主和朋友一起吃大盘鸡，结果吃出来七八根鸡脖子，朋友一怒之下叫来老板：老板，我们要的是大盘鸡，不是大盘长颈鹿！长颈鹿……当时就给老子笑惨了。

19、一家三口并排坐在沙发上看电视，朋友来访，门一开，朋友惊叹到，哎呀，你看这父子俩，简直是一个模子刻出来的。朋友走后，儿子对妈妈说，妈妈你怎麽那麽厉害，找一个那麽像我的人给我做爸爸。

20、妹妹想养小动物。

我：你买个蚊帐就行。

妹：？

我：蚊子好养，不用你特意喂，饿了自己会吃，你少吃点肉，别腻着它们就行……