大家快闪开，我要跑了、怎样年薪百万、天挺冷的，下班看见隔壁小女孩没带钥匙、以为圣诞老人给我送礼物来了呢、想练绝世武功吗、和我爸一样月薪十万、都是过来人等精选爆笑最新一句话笑话20则。

1、俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”

2、问：公务员怎麽做到年薪百万？

答：公务员怎麽做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。

3、天挺冷的，下班看见隔壁小女孩没带钥匙，坐在门口瑟瑟发抖，我说过来家里喝杯奶茶吧！她扑通一下就跪下了：叔，我还小，你放过我吧！这尼玛不按套路出牌！

4、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。

然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

5、正听着歌漫不经心的走在路上，一老先生喊住了我：年轻人，你骨骼长得十分奇特。是个练武的人才喔。我这里有本武功秘籍，免费送给你吧！我赶忙接过，一打开原来是：葵花宝典。

6、某天，我和三个哥们一起喝酒。喝高了，大家开始聊人生，谈理想。我说：“我的梦想是和我爸一样月薪十万！”当时他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢吞吞的说：“是啊，我爸的理想也是月薪十万…”

7、一大学朋友爱玩游戏，他爸妈都快50了又生了个孩子，他回家帮忙突然问他爸，为什麽我都这麽大了还给我生个弟弟？他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说，其实就像你玩游戏一样，大号练废了你不得重新玩一个嘛！

8、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

9、很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什麽工作。

我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。

老表：说人话。

我：我是小区保安，她是保姆。

10、小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把泪滴说：“早知道就听我妈的话，当初不嫁给你了！”男的愣了一下，缓缓地问：“你是说…你妈曾阻止你嫁给我？”女的点了点头，男的用力地捶了一下桌子，幽幽地说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”……

11、一富人对一穷人说：“我有家财十万。”穷人说：“我也有十万。”富人惊问：“你哪里来的钱？”穷人说：“你一向有钱不肯用，我想用钱又用不了，你和我有什麽分别？”

12、啪啪啪终于结束了，好累啊！我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了！

13、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。

朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。

呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

14、夫妻二人，没有正式工作，于是妻子想出个馊主意，假装和网友开房，老公来捉奸，趁机敲诈，玩仙人跳妻子：“老公，咱仙人跳赚钱吧！”老公：“你的身板和长相，更适合抢劫”。

15、一日，几个同事聊天。小丽：“小李，你有女朋友了吗？”小李：没有啊。小李的好哥们连忙补上：“不是没有，而是需要保养了。”小李当时就怒了，而单纯的小丽脑补了好几妙才明白了其中的奥秘。……

16、人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

17、最近迷上了看悲剧电影，就让老公给我讲个悲剧，老公想了想说：一个男人刚结扎完，老婆流产了。我又问有没有更悲剧的呀，老公：一男人刚结扎完，老婆怀孕了

18、“老公，我要XO。”“现在啊？太晚了，早点睡吧。”“我不管嘛，我现在就要XO。”“你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有两瓶北京二锅头你对付着喝点呗。”……

19、天热坐地铁就是好，对面一美女左腿纹了萨达姆，右腿纹了小布什，我就看中间，美女眼睛一瞪说：没有见过美女吗？我说：我想看看中间的大胡子是不是本·拉登！

20、“医生，为什麽我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什麽要做那麽高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”