我家不吃猪肉、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了、二货女友、你咋还不娶个媳妇、想要结婚、你是怎么打动你老婆跟你的等超级搞笑吃饭的小笑话25则。
1、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
2、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……
3、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什麽。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。
4、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
5、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什麽？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什麽像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
6、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
7、盆友长得不咋的，但娶了个漂亮老婆，我就问他：“你是怎么打动你老婆跟你的。”
他吸了口螺丝说：“看到这螺丝了吗？跟她去吃饭我三分钟吸了一盘。”
8、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”
我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”
9、前天和朋友去吃饭，由于本人不擅长点菜，拿着菜谱释来覆去看了几遍，就问服务员，有干锅鸡么，那男服务员脸红的说。有，干过两次。
10、有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线，看中某一本医科大学。
涛涛劝他不要学医，跟他说：“你试想下，某天晚上，你拿着碗消夜，和一本书，到解剖室去补习。面前人无数的人体标本，还有一具今天解剖课开了膛的尸体，你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西，边吃饭边看书，恶心么？”
兄弟沉默了，几口酒下肚．回答：“那样多好，想加菜就不用专门出去买了。”
11、陈儿问他母亲道：我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什麽只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？
他母亲道：因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。
陈儿怪道：我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什麽老婆婆不给他吃奶呢？
12、昨天520，我一同事约我出去吃饭，他让我吃饭，我没去，结果一起去吃了麻辣烫。吃到一半我跟他说我都要吃完了你一碗还那麽多，他说没听过一句话叫秀色可餐吗，我就是这样喜欢看着你吃饭，他还说颜值高的叫吃货，颜值低的叫饭桶，他觉得我是吃货，但是我觉得我是饭桶，冒昧的说一句你这样表白真的好麽！……
13、带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什麽？”
女儿说：“我叫羊肉拉面。”
14、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。我说：来两碗肉丝面。MM问：要大碗还是小碗？我问：怎么个说法？MM说：大碗六元，小碗五元。老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？MM笑着点点头。老四又说：汤要多一点噢。MM说没问题。老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
15、一天我在一家小饭店吃饭，对面有对情侣。
男的说：“我毕业旅游半个月，回来你怎么黑这么多？”
我一看这姑娘白白嫩嫩的，到底哪黑了？
16、刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”
热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻b吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊，哈哈哈！只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什麽，行，好！我马上过去！
17、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
18、吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老婆急忙掏出手机给我拍了一张……
19、临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”
“所以这是第二桌呀～”妻子边吃边答他。
20、肯德基吃饭。一个孩子问他 妈妈：“妈妈我怎麽来的？”
他 妈妈：“你爸上传我下载的。”
我一口可乐就这样喷出来了……
21、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。
22、在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，大家可以想到什麽形象，老太进来问有没有馒头，服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？
服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。
23、我：老婆，如果我有了小三你怎麽样？
老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
我惊讶的说：不是吧，这麽淡定？
老婆斜着看我下边一眼：
小鸡用你的！！！
24、就刚刚我朋友帮了我一个大忙，楼主为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。
朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。
可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什麽意思？
25、有次去食堂吃饭看到学姐和她男朋友也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去。
