人类的进化、这次是男的、新交了个女朋友、不断打气、随地大小便、喜欢用脚逗女孩子的孩子、女人是假照片，男人是假真心等开心幽默最新小笑话20则。

1、人的精液也许未来会进化融化避孕套的功能，或者阴茎变得尖锐，能刺穿避孕套

2、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚。可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话，我妈立马就答应了。我说：“妈，这次是男的。”

3、几天没见的王叔，好像一下子苍老了十几岁，问他是不是病了？

王叔叼着烟，45度斜望天空，忧郁的说，这几天新交了个女朋友！

卧槽！原来交女朋友这麽可怕！

4、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王[炸]了。

5、穿着裙子走在公园里，脚踝突然痒，就蹲下来抓痒。旁边走过一个大妈，鄙视的说：“挺好的一个姑娘家，居然随地 大 小 便！”我去！

6、某孩子上课喜欢用脚逗女孩子，课堂上老师见了很生气骂道：“你怎麽这麽手空啊！”该孩子答道：“老师我是脚空，不是手空！”

7、女人是假照片，男人是假真心。好几个暧昧的男人给你点赞，你以为他是你的备胎，但他的“女神”多到数不清。互相欺骗，各取所需。人前热热闹闹，背后寂寞空虚。

8、美女同事问我：发乎情止乎礼是啥意思？我说：是后人弄错了，人家论语里的原话是『发情乎止礼乎』，是孔子在问，你丫发情了吗就送这麽点礼就不送了？抨击渣男的。美女同事说：孔子真好。

9、上学时军训，有一同学连续三天晚上翻墙出去通宵上网，军训时就昏昏欲睡，教官以为他病了就让他回去休息，这货就回宿舍睡觉，偶尔想动弹了就出去军训一下，结果军训结束了，这货得了个带病坚持军训奖！

10、今天早上：妈妈：你怎麽还不去上学啊！！我：妈，我现在感觉我体温一会高一会低的，整天咽痒喉痛、浑身发紧、忽冷忽热、头脑不清的，所以………妈妈：说人话！我：我觉得我感冒了……妈妈：你过来，我保证不打死你～～

11、说个小时候的事 我小时候被老爸打了 为了报复他 趁他熟睡之际 我在他头边拉了一堆翔 里面还有白色的虫 老爸一翻身 画面自行脑补 之后我又被狠狠的打了一顿

12、在早市买活鸡，一个朴实的大叔，卖自家养的大公鸡，我付了钱，大叔没有立刻把鸡给我，而是不停的给鸡喂食，我就说“大叔！不用喂了，回家就杀了”大叔很认真的说“马上要上路了，总得让它吃个饱吧！”

13、现在的洗衣机真是强大啊！就刚刚去洗衣机里拿洗好的衣服，突然发现衣服上好多毛毛，以为是保暖内衣掉毛就没有在意，拿最后一件的时候，尼玛，姨妈巾在内内上忘记拿下来了，你能想象上面的血都被洗衣机洗的干干净净了吗？

14、出租车司机开着车说：“大哥你别刷微博了，影响我开车。”我说：“我刷我的，你开你的，哪里影响你？”老刘说：“说了您别去投诉我啊，您一路上老说‘这个可以转’，我已经转错几次弯了。”

15、老板：“这个功能下班之前必须做好！”

程序猿：“好的。”

第二天早上

老板：“这个功能怎麽还没做好？”

程序猿：“我还没下班呢。”

16、呀！不好了，我拉了一天的肚子啦……屎壳郎的老妈听到这句话，非常高兴。对小屎壳郎说：今天晚上可有好吃的咯！

17、楼主：你觉得单身狗打篮球最大的痛是什麽？回复：看着长得比我还寒碜的哥们都有女友给他擦汗、递水……

18、一天，我去浴室洗澡老板说：男浴室10，女浴室100.我说老板你tm太黑了，老板说洗不洗，我果断的交了一百进去一看，卧槽！！！！

19、人的外貌大概可以分为四种：

照片好看人也好看的；

照片好看人不好看的；

照片不好看人好看的；你这样的。

20、“我发现街区公园的许愿池好灵啊！”“为什麽？”“我刚刚许了个愿，希望有几十万出现在我面前。”“实现了？”“刚走出公园，就碰到运钞车了。”“……”