儿子识字、反击、作曲家的学问、和女友去夜总会、石头、娃，你赢了等经典儿童简单笑话20篇。

1、晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什麽，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。

儿子看了看我说：妈妈。晕倒。

2、妈妈：“妙妙你不吃饭长不高。”

妙妙回击说：“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？”（妈妈个子不高） 矮个儿的妈妈伤不起啊……

3、父亲：“你认识多少字了？”

儿子：“就认得阿拉数字1到7。”

父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”

儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”

4、和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛”

我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”

她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”

5、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什麽用？我打得比你准。”

6、老婆：“我们离婚吧！”老公：“什麽！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然……”

7、带4岁半萝莉侄女去欧尚，进口食品那里她看中?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵瞥道锬米啪澜岚胩臁?/p>

我以为她嫌贵不好意思让我帮她买，结果这娃来句：帮我看看保质期，我不认识字……

8、老师：明天叫你爸来学校。

小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。

老师：那你怎么没去？

小明：我爷爷去了。

9、“这是什麽形？”父亲指着长方形图案问儿子。

“长方形。”儿子答道。

“这是什麽形？”父亲又指着一正方形图案问儿子。

“短方形。”儿子很认真地回答着。

10、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

11、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次

12、幼儿园里，四岁的小女汉子把一个

小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸还是不依不饶，最后女孩的妈妈无奈的说：你[报][警]把她抓走吧

13、幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。”

小男站起问：“包月多少钱？”

小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”

14、宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。

妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”

宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？”

妈妈顿时石化了……

15、女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”

妈妈：“打你，就是爱你。”

女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”

16、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”

儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

17、楼主路过幼儿园门口听见如下对话，老师：“你家孩子回家背英语吗？”

爸爸：“背呀”。老师走后，儿子问爸爸说：“我在家什麽时候背英语了？”

家长：“等我回家打死你！！！”

哎，可怜那诚实的孩子。

18、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”

我笑答：“你猜呢？”

“我猜您没结婚。”

“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

19、昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？

瞬间佛家几仟年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。

20、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”维克多：“我要那只最大的。”妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”