吓吓他、搞笑段子、幽默笑话生孩子还有不着急的、心里美滋滋的、好屌的回答、两小孩的对话秒杀了一大片人等笑到抽筋的孩子的笑话大全25个。
1、列车上，坐在我对面的一个小孩子一直哭哭闹闹的，我说，哥哥给你唱歌，不哭了哈，唱的正嗨，列车员走了过来，说，这位先生，让小孩哭吧，您别唱了行么，
2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈
就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了
你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
3、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。
4、在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。一护士走过来问：“你是要生了吗。”孕妇回答：“恩是的。”护士说：“自己生还是剖腹产。”孕妇：“剖腹产吧。”护士：“那怎么不住院呢、”孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”听完一阵无语，生孩子还有不着急的。
5、楼主25岁妹子一枚，放假在家 来收水费的 收水费的姐姐张嘴就问 孩子 你家大人呢 我说我就是大人…姐姐这麽有眼光我是开心呢 还不开心呢 心里美滋滋的 哈哈
6、一天李潇湘给8岁读二年级的富家二代做全能家教。这个熊孩子故意刁难小李，问道：“如何区分章鱼的时候和脚呢？”小李想了半天说道；“放个屁给它闻，捂住鼻子的是手，其余的全都是脚。”
7、公交车上，一个男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什麽，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
全车人都被秒杀了……
8、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”
我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
9、在国外，司机驾车违反交通规则后，处罚手段可谓五花八门，处罚方式令人捧腹。送幼儿园～～ 在巴西的圣保罗市，司机只要一犯规，就会被送去幼儿园“上学”，同孩子们一起玩在虚拟的公路和叉道上驾驶儿童玩具汽车的游戏，在孩子们的嘲笑和指责中反思自己的过错。～～ 剃光头～～ 在印度尼西亚，司机一违章后，就会被当场先罚款，然后没收驾驶执照，最终会被无情地剃光头发，以便使司机们生成“若要违章，想想自己头上的黑发”的畏惧感，便再也不敢轻易违章了。……
10、陈晓和陈妍希在一起了，以后结婚生个孩子也姓陈，那这孩子不就是盗墓笔记里的陈丞澄吗？
11、上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先-谢-国-家！”。
12、这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。世界啊，你是肿麽了？
13、现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。
什麽老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，孩子不愿意，怕别人更多。
我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”
14、午夜十二点，我打开了CD，听着这些日子陪我度过无数流着泪的夜晚的“太委屈”。泪水止不住的留下来。结束了……我决定就在今晚，结束一切……“鹏，这是你的邮包，你签收一下。”“好的。”一部手机，这是她送给他的，她决定把自己寄托在这里面，希望能陪他，到永远……紫色的卡片，是她最喜欢的颜色？“鹏，能把这部手机带在身边么？他能给你带来幸运，这是我对你最后的要求。永远爱你的人，静”“哎，这个女孩子怎么总是长不大啊，老玩这种无聊的游戏，真是没办法。”于是他拿起着这部电话，调整好时间，带在了身上。……
15、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什麽不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
“爸爸为什麽失业？”
“因为煤太多了。”
16、一同学晚自习上追一美眉，上去问：同学，请问现在几点？美眉看了看表：八点半。这厮一脸惊讶道：碍我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的.男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”……
17、前天我咳嗽的厉害。
老婆说：是不是要死了？
我自认为很浪漫的说：死之前要赚几百万给你和孩子用。
媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了，你就安心去吧。
18、法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。
于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”
“为什么这样说？”
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
19、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……
20、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什麽？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？
21、孩子：为什麽钟里面的指针都各走各的？
父亲：因为他们关系不好啊。
孩子：为什麽到12点又聚在一起呢？
父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！
22、神回复：老婆生孩子关男的什麽事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什麽事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什麽苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子麽？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。……
23、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了。
他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：“这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。”
这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：“不敢当不敢当。”
我猜这孩子现在一定会被打的很惨。
24、朋友4岁小侄子的事，一天这孩子的妈妈换了一个手机保护壳，这小子不认识了。
围着瞅了半天，问看报纸的爸爸：“爸爸，这个是谁的手机啊？”
他爸爸：“你妈的”
小子很快的回了一句：“你妈的……”
然后一溜烟的跑了……留下满脸黑线的爹和笑抽的妈……
25、有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什麽的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”
