没有手机死不了，TMD会疯啊、孩子你说得没错啊、熊孩子、美国人以有雀斑为可爱、娘家带来的、病都自己好了、小花招等史上最搞笑孩子的笑话集25则。
1、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……问：没手机能死不？！不能，TMD能疯啊！
2、今天下班买了几瓶加多宝，看见同事带着孩子，就拿了一瓶给孩子！
同事说：叔叔给你东西你应该说什麽？
孩子看了加多宝一眼说：吸管呢？吸管呢……
3、老师：“您是XX的家长吗？”我：“我是，李老师您好！”老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。”我：“怎么了？”老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。”我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。”老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。
4、美国人以有雀斑为可爱，日本以虎牙为可爱，韩国以长腿为可爱，唯独你们以女孩子有大屌为可爱。
5、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”
男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”
6、有天，姐姐在吃药。
熊孩子看了看药盒说：“姐，这盒子上写着有效期三年，是不是三年后才有效？”
姐姐淡定的说：“熊孩子，三年后有效我吃它干啥？病都自己好了。”
7、杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”
母亲：“当然，孩子。”
杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
8、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼，但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很6。
9、“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
尼玛，看我不打死你。
10、今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什麽，罩奶奶的！”我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣，再也不带孩子去了。
11、那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的。
照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的。
学校不是为赚钱的，有了病是看得起的。
住房是分配的，白痴是不能当教授的。
已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的。
老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的。
12、家里二儿子一周半还不会自己撒尿，我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下裤子让他看着，正尿着呢，孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓，出手速度太快我这停是停不住了，我一着急就提起了裤子……
13、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样……听完我都呆那了。
14、小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。这时，小八戒注意到不远处，一辆[城][管]执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位[城][管]摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学……
15、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。
她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。
朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”
儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢！”
16、“是什麽动力激励你两岁半就把娃送幼儿园了！”“孩子一上幼儿园变化可大了……哈哈哈……我就可以放手打麻将了啊！”这……
17、中午和闺蜜吃饭，吃的正欢呢，一个小女孩走了过来，小女孩：阿姨，喜欢这个花嘛！
然后闺蜜大笑：你已经列入阿姨行列啦！哈哈哈……
然后小女孩看着闺蜜说：叔叔，求你了，就给阿姨买一束花呗。
闺蜜：这是谁家孩子，没人认，直接掐死啦！
18、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
19、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。
老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”
20、记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说：“好小啊！”我说：“是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。”
睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然“咚”一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。他说：“我就睡地上吧，地上安全！”
21、楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。
我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。
他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天
看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。
我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！
22、表姐找了一个面丑的男朋友，姑姑不同意。
对表姐说：你要对以后的孩子着想！
表姐说：那您和我爸结婚
的时候怎么不为我着想！
23、售票员：你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。年轻母亲：哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？
24、一小学生对妈妈说：“妈妈，老师说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！可是我翻遍了所有课本，也没找到黄金屋和颜如玉，老师也骗人。”妈妈对他说：“别傻了孩子，有黄金屋和颜如玉的书那得多贵啊？咱可买不起。”
25、在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了……我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
