生活智慧的笑话媳妇的智慧、不传染、去趟市场瘦了十多斤、他从来就没对过等笑到抽筋的老婆的笑话25则。
1、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
2、直到凌晨 被人一脚踢开门一摸身边 空空荡荡失了魂彻夜激战 早已没精神都怨我头脑发昏 轻信女人昔日尝尽了风光 今无处藏身 后宫有佳丽三仟 铁棒磨成针人都说少娶老婆才能留住根而如今枪炮阵阵 想要嘿咻都很伤神昔日尝尽了风光 今无处藏身 家中的男丁如今 一个都不剩亲人的忠贞不敌赏金的诱人 东躲西藏的日程 不能全怪我的无能
3、老王：老刘你这是咋了，在这喝闷酒？老刘：别提了，唉！这段时间，老婆天天跟我吵架，一吵架我就拿她牙刷来刷厕所。老王：这不挺解气的嘛。怎么媳妇发现了，被打了？老刘：这倒没，只是我今天才发现，原来我每次刷完厕所，她都悄悄的换一个一模一样的牙刷。
4、小王来朋友家玩，茶几上有一包棉签，一支是在外面的。小王就顺手拿起来掏耳朵，捣的正嗨发现朋友和她老婆的表情不对！
二货朋友小声对他老婆说：没事，痔疮不传染……不传染……尼玛呀！
5、老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”
老公：“切，谁信！”
老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
老公：“……”
6、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。
老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？
老婆：问题是他从来就没对过！
7、今天中午吃完饭，跟老婆在看电视。忽然老婆说宝宝在T她肚子，这是我犯二的喊到：里面的人给我听着！你已经被包围了，我是你亲爹！坦白从宽抗拒从严。然后宝宝就没动了……
8、前一天乔迁故居，伙伴送我一个水族箱。
下班路上速即买了二十多条寒带鱼放在内中，公然给新家添色不少。
我正看得满意，老婆回来了。
见我买了鱼，就指着一对红剑问：“这鱼几许钱买的？”
我忙说：“五块一对。”
谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”
“六块。”
“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”
老婆一语气问了好几种鱼，都说我买贵了，那语气犹如我是个白痴，让人狠宰了一顿。
末了她指着一对小吻嘴问：“这个几许钱？”
我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”
谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”
9、一个人他和他老婆小孩和小姨去三亚玩，晚上酒店满房。
只有一间房，里面只有两张床。
晚上他问儿子：“儿子今晚跟谁睡呀？”
儿子说：“我跟妈妈两个人睡。”
爸爸问：“那我呢！”
儿子说：“你跟小姨睡。”
10、老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？
老公：当然是救你了。
老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什麽不先救你妈呢？
老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。
11、老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”
过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。
原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
12、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”
一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？”
小张笑道：“行啊！您就交给我吧。”
经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”
13、我们这边有个男的相亲，姐妹两个都来了，两姐妹长的很像，妹妹的脸要精致一点，本来相的是姐姐，但是那男的看中妹妹了。
两边一通话，说看中妹妹也行，这男的条件很好。后来这男的就和这个妹妹谈恋爱，去女方家里，另一个姐妹总不在家，在后来就结婚了，在后来，和他老婆去她娘家，发现那个脸很精致的妹妹在家做沙发上嗑瓜子的……
14、昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具！
15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什麽的。有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急……
16、一天，我和老婆去买床头柜。看到一个不错滴还很大。于是我开玩笑的说∶这么大藏个人都行了。没想到老婆生气的说∶你个混蛋想背着我藏小三。于是老婆生气的走了，没想到售货员在背后幽幽的∶此柜子旁边有两到五个小孔，就算人藏在内也不会觉得很闷。
17、一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”。
18、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了？
我说：“梦见你死了”
“我怎么死了？”
“被我气死了”
呜呜，我不是故意的……
19、老婆有点胖，每天忙减肥，这本不算什麽，问题是每天睡觉前都要来个总结，我今天瘦点没有，我还得答复比昨天瘦了，这不是睁眼说瞎话吗？但是，如果我答复没有瘦，那她得一个整晚和我探讨减肥秘籍。
终于有一天我忍无可忍，说，你好苗条哟，是一窈窕淑女，完全用不着减肥了。
我太想一劳永逸了，老婆高兴极了，拉着我问个不休，哪儿瘦了，怎样搭配服饰可以让瘦身效果更好。
结果，一晚上仍旧无眠。我彻底崩溃了
20、甲参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”乙：“那是我老婆。”甲：“哦，我不是说她唱得难听，是写歌词的人写的太烂。”乙：“歌词是我写的。”甲：“………”
21、早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条：“我饿了。”
让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”
22、有一对夫妻；他们平常老闹矛盾；有一天；丈夫说；为了我们不要在外人面前丢掉面子；他们就商量好说；如果在家里；他就处处让着妻子；如果在外面他就让妻子处处让着他；有一天；他们又闹了矛盾；由于他们谁都不愿意吃亏；所以丈夫就站在外面让他妻子出来；而妻子却站在房里大喊让丈夫进去；看的人都不明白为什麽；就问了妻子到底是为了什麽呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍；结果大家哈哈大笑起来。
23、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：……城市套路深，我要回农村还好有准备，对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂！
24、今天和老婆吵架，我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的。
所以我就道歉了，然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了。
她妹妹拽我头发的手也松了，老丈人也把砖头扔了，一家人又开始谈笑风生了。
25、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五仟元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
