笨老公、自行车呢、主动加你的女性，不是你老婆就是微商、中国好少年、妆花了、你生气吗、搞笑段子等超级搞笑老婆的笑话25则。
1、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什麽？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什麽叫‘偷情’都不知道。”
2、早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”
3、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是微商。第二，主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
4、两个小男孩，双胞胎，骨折住院，大人逗他俩，问长大了结婚怎么怎么样？
小孩害羞弟弟说了一句：长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱……
中国好少年，你注定要屌丝一辈子！
5、老婆：“老公，我今天下班回家遇到抢劫的了……”老公：“啊，你有没有损失？”老婆：“他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……”老公扭头：“老婆，不是他有同情心……”老婆：“那为啥他走了呢？”老公：“你照照镜子吧，妆花了……”
6、甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗？乙：那有什麽啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗？
7、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
8、似醉非罪，迷迷糊糊，飘荡忽悠。忽遇一位非同一般气质的美女，漂亮绝伦曲线优美。正是我渴望中的情人，上前亲吻开怀拥抱。哎老婆咋了，傻站着干啥？别愣了，我说的是梦话，那个美女就是你。愚人节到了，对不起逗你玩。
9、从前，有个农夫。在地里面收黄瓜，在回家的路上遇到了一个外星人，外星人给农夫出了个3个手指，农夫出了5个手指，然后外星人又出了手枪的手势，然后老汉出了大拇指。老汉回到家跟他的老婆说“我在地里面遇到一个很聪明的外星人。”他问我要了三个黄瓜，我给了他五个，然后他又问我要了八个我说他很棒”！！过后外星人回到他的星球跟他的首领说“老大，我在地球遇到一个很牛B的老汉。”“我跟他说我杀死三个人，他说他杀死五个人，我跟老汉说我是用手枪打死的，老汉说他是用大幕手指按死的”！！！
10、有个男的以赌为生，他们通常在马路边或野外赌聚。一天夜里赌徒们遭遇pol-ice围捕，一下子人群马上散开各自逃命。天黑看不清路况有的跳进水里，有的趴在禾田里，……还有的被捉了。这时这个男人也在拼命地跑，他看到前面有堵围墙，心里美滋滋地想翻过这道墙就得救了。然后………他老婆帮他挑了几天几夜的刺，没错墙的那头刚好有棵刺树。……
11、老公：你要是去整容的话，两元钱就够了。老婆：讨厌，你是在夸我漂亮不用花钱整容吗。老公：不是，你坐公交车去了之后，医生看了你的脸，说整不了，再坐公交回来
12、下班回家洗衣服不小心洗衣粉倒多了。“老婆，我搁的洗衣粉儿有点多，应该没事吧？”。老婆不答，默默的走向哥哥家。第二天嫂子就和我哥离婚了。我哥回家就给我一顿暴揍，还说“我就你嫂子一个媳妇儿，这也算多”。我当时就蒙逼了。我哥啥意思啊？
13、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
14、昨天发现老婆和隔壁老王偷腥。这事儿不能忍，于是到隔壁找老王决一死战。打的正激烈的时候，儿子看到了这一幕。当时他就急了，抄起一根木棍大喊：“爸爸，我来帮你。”我心里一阵感动，虽然老婆对我不忠，但儿子还是很心疼我的。然后儿子一棒抡在了我的头上。
15、“老婆，我可以去阳台站会吗？”。“你怎麽想的，大半夜还这麽冷，你去阳台干啥！感冒了怎麽办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎麽办！”。“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”。
16、老婆：“亲爱滴，俺看了个节目是关于野外求生滴。你说咱俩哪天也去了野外，啥也木有，没吃没喝滴该怎么生存呢？”
老公：“你怎么生存俺不晓得，俺晓得自己该怎么生存？”
老婆：“你怎么生存？”
老公：“吃人肉！”
老婆：“荒郊野外哪来滴人肉……啊？你个狼心狗肺滴……”
17、刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。
他的老婆说：“你为什麽不为女顾客着想，把衣服摆整齐。”
他说：“我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。”
他的妻子说：“你太浪费别人的时间，图财害命。”
他说：“她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。”
18、二货老婆说：老公你再追我一次呗。
我：啊？我想安度余生。
然后脸就出现了五个手印。
19、昨晚，老婆对我说：“帅哥，来玩吧！包夜1000。”
我：“限定次数吗？”
老婆：“瞧你说的，一次500，两次免费。两次以上，每多一次，我倒给1000。”
我顿时觉得两腿一软。？
20、昨晚，因为回家晚一分钟，老婆又让我跪榴莲。想想这些年来每次回来晚就让我跪，尊严何在……我实在是受够了，是可忍孰不可忍有，不能再向这种酷刑低头了，是时候反抗了，于是我鼓起勇气偷偷给自己戴了护膝
21、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”
同事：“没办法，只好忍一忍了。”
我问：“她什麽时候才能闭上嘴让一让你啊？”
同事笑着说：“我切菜的时候。”
22、今天父亲节，四岁的儿子，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”
妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”
儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”
“那你的七个老婆怎么睡？”
“让她们和我爸睡吧！”
爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”
23、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什麽狗？这男子答，我老婆……
24、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少。
于是就叫大小老婆每天拔除。
但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发。
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。
不足一个月，此公便成了秃子。
25、老婆快生了，这麽长时间可把我憋坏了！晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。办事一半时，老婆说不行了，要生了！诶我去，吓尿了，赶忙送医院。医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”我：“好消息。”医生：“生了个女儿，母女平安。”我想母女平安还有什麽坏消息。医生：“你女儿不是处了！”我：“……”……
