没反应、我的意思是你有个蛋用啊、你不认识我了么、从三楼掉到一楼花园、父兼母职、五毛钱买来的爱情等笑到抽筋的同事的简短笑话25篇。
1、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。
一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
2、青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房 了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是 身无分文。我该怎麽办？”禅师一言不发的从厨房 拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡 蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”禅师指了指 鸡蛋：“我的意思是你有个蛋用啊。”
3、单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！
4、鄙人办公室一名，三楼！
一同事三天没上班，第四天来时老板问他：怎么几天没来上班。
同事说：不小心从三楼掉到一楼花园。
老板火了说：从三楼到一楼需要几天时间？
一旁的我弱弱念叨：你可以试下！！
5、跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊……”说着把手放到了我的腿上……
6、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
7、五毛钱买来的爱情，同事家的小萝莉特别可爱，今天跟她妈妈来公司，正好我抽屉里有个棒棒糖，我就送给她了，这小女神一边吃，一边说；叔叔”棒棒糖好甜啊！长大后我要嫁给你，同事冲过来就是两巴掌。
哎哎，丈母娘”你打我媳妇儿干嘛啊？
8、去同事家玩，在家里坐了没一会，听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”……
9、俩同事聊天说起西瓜这个话题。其中一个说他家里种了很多西瓜，现在还嫁接种出来的又大又甜。另一个说他家是红泥土，西瓜种在山上，更甜。
两人为比西瓜甜互掐了起来，角落一个声音：难道不是偷别人瓜地的西瓜更甜吗？四目征征相对，默默散去……
10、我一女同事和他老公结婚一年多了，一直想要孩子，但就是没信号，前几天载她去医院看另一个同事，回来的时候开车比较猛，把她送回来的时候，一下车就吐了，正好被她老公看到，然后，把手机一摔，大吼，终于有了……
11、这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。
12、有个问题我一直百思不得其解。
刚才微信我问女同事：你知道小时候玩折纸飞机时候，为什麽放飞的时候要哈几口气么？
她告诉我：哈几口气才会硬。
我该不该请她吃麻辣烫。
13、公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿，我：你这个月迟到那麽多次被扣了多少钱了？同事：500。我：怎麽只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。同事（忧郁状）：因为前几个月迟到太多扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月……我……
14、午饭，同事叹到：这一天天的真没意思！然后拿起葱用大酱在饼上写了个”屎”字，放上菜卷起来开始叭唧叭唧大嚼起来。
15、A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”其他同事早笑得流出了眼泪……
16、跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗？”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
17、我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：＂雪碧＂，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：＂应该是七喜吧＂，我一下就秒懂了。
18、午饭同事叫KFC外卖，噼里啪啦点了一轮三百多，服务员问先生我们这提倡爱心捐款只要一元，请问你能奉献爱心么？同事说好吧，之后又问您点的餐需要发票吗？同事说不用了，那个爱心捐款你给我开张发票吧……
19、小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什麽？”（问名字）
小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）
20、一个女同事有点胖，怀孕了。
问她：“你是刨腹产还是顺产。”
她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
21、冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。
22、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位同事问装门师傅这样行吗？师傅说：跟婆娘一样，越用越顺溜！
23、阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。
我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。
24、小姨子来我家玩，吃完饭
老婆在洗碗
我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口……
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。
25、一的哥跑夜车，遇见一白衣少女，此女面无血色，长相酷似贞子，的哥有点害怕，问明地址后速开，一路也不敢往后面看。
到了地方回头一看车中竟然没人，只有一个很大的白衣布娃娃。
的哥大恐，将其从车窗扔出去，狼狈返家。
第二天上班听一同事说：“有个女乘客把你告了，说昨天她还没上车，刚把布娃娃扔到车里，你就开走了。”
