我有一堆木头、小学毕业、派出所来了个刚毕业的女[警][官]、由微软到微博、儿子毕业，要到某部门、毕业事儿、看了三天都没懂等经典毕业的笑话20则。
1、高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。
老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。”
班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。”
毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。
老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？”
该生讲：“在市里开了一大酒店。”
老师：“叫啥名。”
该生：“木林森大酒店，一堆木头。”
老师在风中凌乱。
2、还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…
3、一哥们喝大了，在小区高唱情歌，邻居[报][警]，派出所来了个刚毕业的女[警][官]，把这哥们拉到自己哥哥开的酒吧，顶替缺勤的歌手……还别说，那天酒吧里的气氛还真嗨……
然后两人在一起了……
4、一大专毕业的男生到医院看内科，但走到内科诊室却迟迟不进。
这时，走过来一个护士，问他何故？
他怯怯的指着门上说：“非本科人员不得入内，我是专科毕业！”
见到医生，医生让他说说病况，他说：“以前还能那个，现在不怎么行了。”
于是医生在纸上简洁的写道：“由微软到微博！”
5、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信……”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，QQ群啊，朋友圈什麽的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”
6、一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一仟多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
7、某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什麽啊，我看了3天都没看懂！”
博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”
会场一片寂静，遂全票通过答辩。
8、二哥从小立志成为沃伦巴菲特那样的金融巨鳄，奈何数学不好，考了个大专毕业后回老家合伙开了个小厂，生产调味品，取名叫对冲鸡精，也算是实现了儿时的梦想。
9、我和男友是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
10、维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
11、毕业晚会，老师学生们互动玩游戏，游戏名字叫做传气球，从老师开始往下面传，气球停在谁那，谁就得罚唱歌。
老师：“小明，等等我喊开始后，你喊停！”
小明点点头……
老师：“开……”
小明：“停！”
下面学生纷纷大叫：“老师唱歌，老师唱歌……”
老师不唱拉不下老脸，于是随口唱了一首，唱完后老师说道：“好，安静，我们继续，开……”
小明：“停！”
老师指着小明大怒：“你能不能等我先喊完再喊？”
小明：“老师我怕气球传到我这里，一直留在你那球就不会到我这了！”
12、上自习我放了个屁，结果力用大了，响声传遍整个教室，四周的同学全往我这边看，于是我很淡定的跟我的同桌（班花）说了句“没关系 你就说是我放的”。然后到高中毕业她都没理过我。
13、有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领。
“黄肚皮！黄肚皮！怎麽搞得，人跑哪去了！”最後全部发完後还是剩下那一本，於是让还没拿到的人举手！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？”“黄月坡。”老师：“………”
14、酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”
查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
15、初中时，遇见一个和我同名同姓的物理老师，从来没叫我回答过问题。
毕业后有次聚会问他为什麽，他说感觉叫自己的名字好害羞……
16、去老舅家吃饭，二表弟大学刚毕业在家待业，大弟埋怨说：“你闲坐着不行啊，你不是学的制造成本核算吗？你给我算算拿铁皮做钢镚儿利润有多高？不行咱们做这个吧！”大家哈哈大笑，继续喝酒。饭局快结束的时候，二表弟拿着平板电脑走过来：“哥我算好了，场地、物料、电镀、车床、人工、运输加在一起，平均到每个钢蹦上的费用大概一块三左右。”老舅一口酒呛了：“你还是在家呆着吧！老子这点退休金还不够你赔的！”。
17、高考笑话。我们班的学渣，今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？是的，快高考了，马上我们就天各一方了？”
学渣说：“在坐的都不要悲观。你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班，我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”
18、钱柜的大数据显示：去年企业员工聚会点唱最多的歌曲是Beyond《海阔天空》，演唱者平均年龄29岁，平均月薪4300；其中69%使用国产手机，热衷于向刚毕业的女大学生前台讲解排序算法和哈希表性能问题。
19、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。
现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
20、就刚刚，出去买饭的时候看到辅导员（女）和她男朋友在学校后面的商务酒店门口，脑抽喊了一句“老师好，开房啊”我还能毕业不……
