超级经典综合简单笑话20个

文教艺术2023-02-06 14:06:43百科知识库

超级经典综合简单笑话20个

老公:老婆,床底的、吃不惯那边的冰棍、口是心非的东西、你上辈子是法海、不知道现在是吃饭高峰期吗、给他们局长送些龙井茶、你就不用带了等超级经典综合简单笑话20个。

1、老公:“老婆,床底的皮鞋呢?”

老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”

老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”

老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”

2、前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥,回来的路上问他玩的怎么样,他说还可以,就是有点水土不服,拉了几天肚子,遂问怎么,表哥回答:“吃不惯那边的冰棍…冰棍…棍…”

3、约闺密吃午饭,她姗姗来迟,情绪低落,询问之下她说路上看到一车小猪,粉红粉红是,又傻又可爱,真不明白人类为什麽要吃掉它们,说着眼圈都红了,我正进入情绪,服务员来点菜,那人二话没说点了个糖醋排骨……

4、一哥们和他媳妇吵架,他媳妇说不知道上辈子欠你什麽了,那哥们说你上辈子欠我的,我上辈子是许仙,那女的说那我上辈子是白素贞?

那哥们妥妥的说了句:“错,你上辈子是法海!”

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5、小王在餐厅看到一个美女独坐,禁不住上前搭讪:“美女你好,请问是一个人吗?”

美女说:“是。”

小王大怒:“你一个人占两位置,不知道现在是吃饭高峰期吗?”

6、黑老大对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系,明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。”

第二天小弟对老大说:“抓了两个,刚弄聋,什麽时候送去?”

7、张三与李四外出,路上忽然下起雨。张三拿出雨伞得意地说:“我老婆算到今天会下雨,让我提前准备好雨伞。”李四说:“还是我老婆算得准,她说张三带雨伞了,你就不用带了。”

8、问:怎样拍出一张漂亮的自拍照。

答:长的漂亮。

这………!

9、有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。

到了商店。

老板:“牛肉干一包100元”

阿呆:“我买……买……买……”

老板立刻打包起来。

阿呆:“买不起!”

10、两个带着孩子的校友碰到了一起,自动化系校友说:哟,瞧您这孩子,长得真鲁邦!

计算机系校友说:哪里哪里,还得说是您这孩子长得有信息量。

11、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!

12、晚上吃完饭上床睡觉,媳妇嗲声嗲气的和我说:下面痒,你帮我止痒。

我想做为男人就应该为她做点什麽,我飞奔来到客厅,拿了一盒999达克宁……

不说了,这地板真凉…

13、一场演出因为节目不精彩,观众都走光了,只有一个老头没走。演员很感动说:“只有您是真正懂艺术的人啊!”,老头说:“别扯了,我是剧场保洁员,等着散场扫地呢。”

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14、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声:“什麽东西糊了?”于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

15、在路上戴着耳机,骑着车,听着歌还跟着唱,突然一只耳朵的耳机滑下,瞬间被自己的歌声镇住了,那叫一个难听啊……

16、晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋,付钱的时候接了个电话,随手拿了买的东西就往外走,走了一半听见女服务员扯着嗓子喊:“同学,你的一个蛋掉了”

我汗,当时那么多男男女女的盯着我……

17、徒弟:“我念经的时候可以抽烟吗?”

师父:“不可以!”

徒弟:“那我抽烟的时候可以念经吗?”

师父:“当然可以。”

18、一天,老婆说我赚钱太慢,我跟她说:“我赚钱速度比你烧钱速度都快!”她回道:“那你拿钱给我烧,然后你立刻把钱赚回来!”于是我给了她一枚硬币…

19、今天在淘宝上给我的二哈买狗粮,偶遇一神评论:艹,什麽卖家,赠品的奶酪上的字不能写大一点,我和男朋友吃到一半才发现一行芝麻大的标语,幼犬专用零食!!!

20、小时候听说抽烟有害健康,于是回家后拿那种小钉子,找到家里的烟在每跟烟上都扎了十来个眼,烟嘴上都有,等我爸回来后还跟他说:“爸爸,我帮你把烟毒放了,你抽吧。”

然后我爸就是一顿胖揍……

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