大妈您吃屁还吐壳啊、谁讲了个爆笑笑话、好机智的姑娘、是啊，最好找个1米2左右的、大冷天你脱光站这儿试试等史上最搞笑哥们的笑话集25则。
1、本人公司员工一枚，月薪6000去除绩效保险一切，到手也就4000多，但哥们从来没想过辞职，因为是上市公司，有几位股票高手，都是朋友，有消息就会通知我，平均下来操作一次能赚5-6仟左右，一星期操作一次，所以工资不是重要的，重要的是利用周围的资源！
2、一次坐公交，旁边坐一大妈，一哥们放了个屁，带曲调的那种，旁边的大妈就一直捂着鼻子，还吐了一口口水，放屁的哥们实在忍不住了说：大妈您吃屁还吐壳啊！
全车的人头都望着车窗外了！
3、上大学的时候，寝室里的几个哥们在学校附近的粉店吃面，一个哥们叫了一碗宽面条，另一哥们在喝饮料，也不知道谁讲了个爆笑笑话，喝饮料的那哥们笑呛了，饮料从鼻子里滴出来。吃面的那哥们哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
在大学校园里，每次看到他还会不由自主的想笑
4、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
5、早上上班在公交车上一熊孩子
似乎看上一妹子套着奶油壳的Iphone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘
能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢
指责姑娘小心眼，自掏Iphone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。
6、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。
宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”
正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
7、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊……
老板：大冷天你脱光站这儿试试……
8、老同学生了个大胖小子，哥几个一起去吃喜面。
刚到同学家门口，看见他家有只母狗冲我们汪汪那个大叫不止。
胡得我们不敢进门，老同学急忙出来迎接并解释说：“这家伙前几天才生了五只小狗崽，护犊子。”
由于大家喜欢养狗，于是我们几个都嚷着要先去看小狗。
当我走过去的时候，听到老同学对他家母狗说：“二黑，你真棒，你比我老婆张伟棒多了，她一窝只生一个，你一窝生5个。”
我去，哥们你是不满意咋的。
要是嫂子听见了，哥们你就可惨了。
9、本人男，昨天晚上去澡堂搓澡，搓到菊部的时候华丽丽的放了一个巨响的屁。瞬间想赶紧找个地缝钻进去。这还不是GC，GC是搓澡师傅像摸到蛇一样瞬间缩回手，并用惊恐的眼神看着我来了一句：“我次奥，哥们你当自己是充气娃娃啊，我以为给你搓爆了！”……搓爆了……
10、今天去吃饭，对面一哥们领一美女（非常漂亮）由于人多，只好坐我对面！
说实话我确实多看了那女的两眼，那男的急眼了，啪嚓～一声，一把大众车钥匙拍在桌子上，我顺势往门口一看，迈腾！！
于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当是顺势一看，卡宴，顿时没声了！
尼玛的，啪嚓！啪嚓！啪嚓！啪嚓！奔驰宝马奥迪雷克萨斯！
哥们当时就傻了！尼玛，跟卖钥匙的玩这套，双十一给你过傻了吧！
11、上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久……
12、开学的时候去食堂排队买饭，很挤人很多，后面的一个女生胸部总是有意无意的碰到我的后背，于是我石更了……没想到幸福来的那麽突然，“做我男朋友好吗？”前面的一哥们儿回过头悄悄的对我说道。
13、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什麽馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
14、某天小B和朋友去逛街，结果看到一群美女 啊 小B那个高兴啊！！那个激动啊！！就问小C：“哥们看到这么多美女什麽感觉啊！”小C：“新浪啊！”小B顿时迷糊了：“新浪？“只见小C猥琐的对笑笑说：“微博（微勃）呀”
15、本人今天面试，坐电梯到９楼，电梯就我一个人，显示到９楼了，电梯晃了晃，门也没开，我纳闷，按了下开门，电梯又晃了晃，还是没开，我特别害怕，忍不住喊了句救命！
后面突然有人拍了拍我，说哥们干嘛呢？擦！
原来电梯门在后面！
16、一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友，说是他同事，挺漂亮的，我很纳闷为什麽突然关心我的终身大事了，百般追问才告诉我，原来那女的欠他钱，很久没还，不好意思开口要，把我俩撮合成了，就可以正大光明的跟我讨债了，至于吗？
17、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
18、朋友：哥们，看我新买的墨镜酷不酷，咱戴上有没有小马哥的气质。
我：得了吧！你戴上就是个烧电焊的。
朋友：你看侧面呢？
我：结合你整个人的长像跟气息，那就是个盲人，你应该蹲路边，说不定可以赚点外快。
19、跟一朋友聊天，我说：今天我和一哥们下棋，你猜怎么着？
朋友：怎么了？
我：他把我帅吃了。
朋友：你想表达什麽？
我：我帅死了。
朋友：……
20、昨晚和几个哥们闲聊，见一美女路过遂猛吹口哨！
一哥们感慨：“女神啊！”
我赶紧加把火：“女神是用来征服的！”
另一个哥们回复：“女神是用来瞻仰的，用事实说话，你去问问她是人还是八！”
pol-ice大骂：“这就是你把女生拖进小树林，扒人家裤子的理由！”
我说的是实话………？
21、【神回复】
@浪里个浪：刘星和小雪合伙打小雨了？
@老牛逼了：有史以来，最铁的异父异母的哥们
@学墨菲：然而他老婆还在隔壁老王那姣喘！
【原博】
朋友是二婚，与前妻生一儿子6岁归他抚养，现在的妻子也带一个6岁儿子，组成家庭后又生了一个儿子，现在2岁。以此为背景。～～～一天朋友下班回家，发现妻子没在家，三个孩子正扭打在一起，万分着急情况下给媳妇打电话：老婆你去哪里了？赶快回来，你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢！
22、昨晚在一朋友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这二货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开了一箱了。”
23、今天在学画画，老师讲解完后让我们自己画。我画到一半放了屁，为了掩饰我叫了一声“啊！”然后，旁边的哥们奇怪的看着我说：“兄弟，你放屁很痛吗？”我……
24、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”
之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。
妹子骂骂咧咧的跑了，都怪自己没注意路边上的水坑！
25、开学了，几个同学凑在一起交流假期感悟，其中一个哥们儿说道：“放假的时候在家做什麽都感觉很无聊，没什麽乐趣；可是开学以后，现在我在发现，放假时候身边的东西是那麽的有趣啊！！！”
